Едет богатырь по дороге, видит – впереди развилка, три дороги,

камень, а на камне надпись: “Налево пойдёшь – в лоб получишь,

направо пойдёшь – в лоб получишь, прямо пойдёшь – тоже в лоб получишь.”

Стал думать – куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

“Решай быстрей, а то прямо здесь в лоб получишь!”

– Как избавиться от девушки?

– Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто – пригласи ее в кино…в понедельник…в 6 утра…зимой…1 января… в метель…на задний ряд…боковые места…возле прожектора… на мультфильм “Ежик в тумане”…без звука…с сурдопереводом… по-немецки…в кинотеатр “Варяг”…в село Кукуево…поедете поездом… плацкарные места…боковые…возле туалета.

Объявление в газете:

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает.

А на голове три волосинки.

“Заплету-ка я косу!”

Стала заплетать, а один волосок выпал.

“Ладно, – думает, – сделаю хвостик!”

Стала делать хвостик – еще один волосок выпал.

“Наплевать! Пойду с распущенными!”

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:

– Почему же эти птицы говорящие?

Вовочка птицам:

– Почем в лесу водка?

Воробей:

– Чирик.

Сова:

– Угу!

– Как найти у женщины пупок?

– Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка – пупок.

Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)

из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана, поговоpил и положил на место.

(2) – А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy, и все дела.

(3) – Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только

мне мысленно набpать номеp телефона – и тyт же соединяют!

(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл

язык чyть ли не до подбоpодка.

(1)(2)(3) – ?…? Ты чего?

(4) – Факс пошел!

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:

– В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

– А какая разница?

– В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: “Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?”

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

– Ну, как у вас?

– Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?

– А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один

молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к

пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

– Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

– Да, действительно, очень похоже.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.

В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку,

изнасиловал. Та встает, отряхивается:

– Надо же, такой молодой, а столько проблем…

Маленький мальчик пишет письмо дедушке морозу:

– Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно…

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

– Мальчик!!! Родился мальчик!

Все:

– Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке – тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало

говорит:

– Приведите ко мне Рабиновича!!!