Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

– Чего он плачет то?

– Винограду хочет.

– А х.. он в жопу не хочет?

– Пробовали, плачет

– Кто эта голая женщина на фото?

– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!

– Кем?

– Формочкой

Приходит мужик в бар и заказывает водку. Бармен ему говорит:

– Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:

– Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:

– Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?

– Его я оттаскал за уши и сказал ему: “Плохая собака!”

– Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.

– Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

– Ну, и как тебе супружеская жизнь?

– Ну, как, пить нельзя, курить нельзя…

– Наверное, жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя…

Главный блокбастер года! “300 таджикских беспаспортанцев”.

Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!

Не пропустите премьеру!

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит

здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все

как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника

и тряся его говорит:

– Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу…!!..

Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:

– Где ты был?

Милиционер:

– Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.

Тёща:

– И как? Засадил?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Обращение негра к белому брату:

Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю.

А ты, мой белый друг: рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха – белеешь, от злости – зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь.

И после всего этого ты МЕНЯ называешь “Цветным”?

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Однажды к Сеснсею пришёл ученик и спросил:

– Что есть общество?

И ответил ему сенсей:

– Общество – как река, в которой плавает Говно. Если ты внутри неё – ты видишь смесь воды с говном. Если ты стоишь на берегу – ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке – ты видишь воду и не замечаешь говно.

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:

– Дайте мне бытылочку водочки.

– С собой?

– Нет, без вас блять!!!

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:

-За*бала!!!