– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

– А что такое IQ?

– Спасибо. Тест закончен.

Во дворе мужик копается в “Запорожце” – ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:

– Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься, что угонят?

– Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!

Вано! Что в Москве видел? – Вах! На балэт ходыл! – Балэт? А как это? – А, это балшой зал, лудэй – море! Подымается занавес – выбегают почты голые женшины: побежали туда – нэт мужчины! Побежали сюда – нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина – поднял одну женшину, понюхал – не его женшина! Поднял другую, понюхал – нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал – его женшина!!! Схватил, понес в одын угол – нэт мест! Понес в другой – нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали – “Е&Ис! Е&Ис!!!”

Не везет – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.

Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.

Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку

Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.

Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.

Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!

Он: аккуратно кладу тебя на диван.

Она: прижимаю тебя к себе

Он: снимаю с тебя трусики

Она: О войди же в меня

Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться

Она: Да-да давай !

Он: я ускоряюсь.

Она: оооооо как мне хорошо

Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот

Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела

Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.

Он: Знаю я Ваши таблетки… у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.

Она: Миша?

Он: Лена?

Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: “Не слишком ли быстро я ему дала?”

Говорят ли комплименты женщинам, которых не хотят трахнуть?

НИКОГДА русский человек не скажет: “Зря вчера пил!” Нет, он скажет: “Зря намешал.”; “Зря не закусывал.”; “Зря не дома.”; “Зря не с теми.”, но НИКОГДА: “Зря вообще!”

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос

Апостол: Слушаю вас

Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?

А: Вам правда нужно это знать?

Ч: Очень

А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

Ч: Э–э.. ну..

А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками

Ч: Наверное..

А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан

Ч: Да..

А: И за соседним столиком сидела женщина

Ч: Возможно..

А: И она попросила вас передать ей соль

Ч: Эээ.. может быть

А: И вы передали ей соль

Ч: Скорее всего

А: Ну вот…

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом – совсем

молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит

армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал

вскипает.

– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

– Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и… (следующие 15 минут – пространное

выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).

Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:

– Вы что, меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

– А вы подойдите к окну, товарищ генерал.

Генерал подходит.

– Видите – Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?

Так вот – это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто п….ц!!!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили емутест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попросили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):

– М-м-м, ням-ням-ням,…Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

– М-м-м, ням-ням-ням,…Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: – Ты,говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

– М-м-м…. ням-ням-ням….м-м-м-…Пододольская….Подольская…Подольская…Подо-о-ольская 16, квартира 25!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…