Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

— Брм…э-э…брм…Хм…

— Слушаю Вас.

— Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…

— Две водки?

— Млдц…бл..

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

В ресторане:

— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими ……….?

Официант понюхав кофе:

— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б….. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Путин выступает перед собранием депутатов:

— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!

Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:

— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

«Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую… Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная — про красивую…»

«У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить!..»

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: «Nu i fig s nim!». Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.