Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

С голой женщиной трудно спорить.

Судя по выражению «Кишка тонка» реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

Асы пиара — pr-асы

— Тук — тук!

— Кто там?

— Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!

— А Тимати нет дома.

Настоящий джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.

Учительница биологии:

— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…

— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.

— Девочка, как твоя фамилия?

— Петрова.

— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова – е……..я.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа…

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор… но я же мужчина!

— Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.

— Алло! Это ясновидящая Антонина?

— Да, Андрей Павлович.

— Но я не Андрей Павлович.

— Я знаю.

— Чебурашка,ты меня слышишь?

— Гена… ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается….

— Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините, был напуган.