Анекдоты

кто делает подборку анекдотов? какая безвкусица! фффу!

Да, лан, нормальная подборка. Про пакетик и пр. несведующие люди и не поймут :)

анекдоты и впрямь дрянь.извините.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а нехорошо как-то получилось – говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу: – А чего вы вылупились? Я один, что ли, всё это придумал?! Все же орали «давай, давай над Саакой приколемся!» А теперь я крайний, да ?! Пошутили, называется… Главы правительств отвернулись. В углу липко потея, дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): – Ну, а тебя, м_у_д_а_к, б_л_я_д_ь, кто за язык тянул?! -Да тож трохи диниг хотилэсь… -Хотелось ему! Ты, Вить, переигрываешь таких идиотов не бывает!!! Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. Все хором: – Ну как?! – Живой?! -Терпи, казак! – Не сцы! -За одного битого двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: – Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!… Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: – Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу с наги в бубин как даль…у-у-у. А Медведев, тот ваще. Загнали меня в угол и и и (отводя глаза) – и атпустили патом . Меркель (ехидно): – В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя ещё не так бы гмм… отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: – Вах! Я же вам крычал условный сигнал: «Памагытэ!» А ви нэ памаглы. Буш (возмущенно): – Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! А мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. Саака: -Тэпэрь знаю… Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. – Памагытэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. – Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин с бейсбольной битой в руке. Все встают. – Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш: – Ющенко, твоя очередь… Меркель (ехидно): – Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саака, протягивая вазелин Ющенко: – Дэржы, кум… Тэбэ нужнее… Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня…" Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): – Интересно, а кто следующий? … И все посмотрели на Буша……………..

матершина уже в зубах навязла… побольше анекдотов про Голландию

О вреде пьянства на работе № 3

Год 91. "Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом
наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками"
Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев – типа,
достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к
нам дозором одного "коммандос" – человек-гора, кличут Бобом, сержант с
опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений
где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских
горах, внешне – мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка,
порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю,
ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались… Сержант
отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас
увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт.
Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по
английски – ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный
вопрос – и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает – не
ссы, командир, они у меня по русски заговорят… Поездка затянулась –
прилетаем через три дня. Представьте полотно – раннее солнце, пустынный
ландшафт, в центре – одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки
в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из
под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь – а
что собственно… Следует ответ – меня тоже хотели эвакуировать, но ты
сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял.
Остекленело вожу взглядом по окрестностям – Боба нет. Только кости
какого-то крупного животного. Олег улыбается – да здесь он, коммандос
хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже
без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда – БЛЯ,
БОБИК, КО МНЕ!!!
Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к
оператору…
Олег так и не научился английскому языку.

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Из местных новостей:
"8 марта на ульяновском ипподроме пройдут конные бега с участием прекрасной половины человечества. Дистанция забега – 1600 метров. В соревнованиях примут участие жители из соседних регионов: Татарстана, Нижнего Новгорода, Чувашии".
Ну какие могут быть комментарии? Мы ждали цветов и конфет, а пришлось, как обычно, ржать и бегать…(((

Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить?» – застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.

Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол – Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина – это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!

С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран…
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и, с облегчением выдыхая, радостно говорит:
– Фу, слава Богу, успел!
Протягивает кассирше деньги:
– Три шестьдесят две!
Кассирша (апатично):
– В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
– В КОНДИТЕРСКИЙ, сволочь!!!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

О бравых засранцах

Вспомнилась история которую в детстве рассказал мне мой дедушка.

Дело было на Халхин-Голе. Будучи заместителем командира 150-го отдельного бомбардировочного полка, дедушка мой как самый опытный летчик полка получил задание произвести аэрофотосъемку в японском ближнем тылу. Ожидалось решающее наступление советских войск. Надо сказать, что кроме бомболюка, на СБ-2 был еще один люк, через который очень удобно производить аэрофотосъемку. И вот прибыли двое аэрофотографов, мужественные, видные из себя парни, смонтировали камеру над люком, угощали экипаж столичными папиросами и травили анекдоты.

И вот СБ-2 в воздухе. После благополучного преодоления заградительного зенитного огня экипаж почувствовал очень слабый толчок и вслед за этим резкую вонь, исходящую из бомбоотсека. Дедушка попросил штурмана проверить, как идет фотосъемка и надел кислородную маску. Возвратившийся штурман, потирая кулак, в состоянии крайнего бешенства, рассказал, что у одного из аэрофотографов вдруг резко свело живот и он не нашел ничего лучшего, как открыть люк и попытаться сходить по-большому. Естественно, его добро тут же вернулось назад и размазалось по всему отсеку…

Учитывая мой юный возраст, дедушка не стал вспоминать свои крепкие выражения, но заметил, что ему дико захотелось провести бомбометание фотографами
Оставшуюся часть полета экипаж провел в кислородных масках. Фотографам кислородных масок не полагалось…

По возвращении на аэродром, этим бравым засранцам пришлось не только всю ночь бегать с ведрами, отмывая бомбардировщик, но и вручить каждому члену экипажа по ящику шампанского. На следующее утро тщательно отмытый от дерьма СБ-2 благоухал лимонами и пропеллеры его ярко блестели на солнце.

За это выполненное задание экипаж и фотографы получили личную благодарность от самого Жукова и ценные подарки.

Во время наступления полк понес очень тяжелые потери – погибли командир и комиссар полка, причем комиссар полка Ююкин совершил огненный таран на японский дот, погибло много замечательных летчиков, а вот дедушка мой был как заговоренный…

НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка – зажигалка
залYпівка – бабочка
міжповерховий дротохід – лифт
чахлик невмирущий – кощей бессмертный
писуньковiй злодій – сексуальный маньяк
пикогляд – зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка – соковыжималка
піхвознавство – гинекологія
пупорізка – акушерка
цюцюрковый злодіяка – онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець – чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор

Полковнику пишут

Товарищ полковник, вам пишут солдаты,
Медсестры, радистка, товарищ майор.
Спешим сообщить, что потушена хата,
Помыта трава и покрашен забор.

Варяг не сдается, любимой не спится,
Корнет Оболенский надел ордена.
Подносит патроны поручик Голицын,
И дремлет как кошка родная страна.

Собака Мухтар охраняет границу.
Спешим сообщить вам приятную весть:
Китайцам и прочим желающим лицам
Собаку Мухтара ни в жизни не съесть!

Запалы в гранатах, затвор в карабине,
Запор у сержанта, на вышке дозор.
Заперся сержант в туалетной кабине,
Но мал у сержанта на жопе зазор.

«Славянку» простили, «смуглянку» допели.
Допили сливянку, наливку и спирт,
Доели паёк до конца. Неужели,
Голодными будем бороться за мир?!

Собака Мухтар, охраняя границу,
Гоняет баранов, индейцев и кур.
Сержант, к унитазу прижав ягодицы,
С натугой грызет на руках маникюр.
`
Не спит часовой, бдя у красного флага.
А чё не побдеть, если есть автомат?
За пазухой сало и полная фляга
Того, что фашистам у нас не отнять.

Свистят в проводах перелетные пули,
Порвать провода нам желают враги.
Но мы им назло до портянок разулись:
Пусть нюхают то, что суём в сапоги.

Собака Мухтар охраняет границу.
Листает газеты в сортире сержант.
Читает заметки и передовицы,
Глазами слезясь и коленом дрожа.

Подпольщики в поле, в лесах партизаны
Взрывают шахтеров, дома и мосты.
А мы тут стоим на посту неустанно,
За нами Россия, Москва и кусты.

Товарищ полковник, привет от Мухтара,
Сержант из сортира вам машет рукой.
Привет от китайцев, монголо-татаров,
От Щорса, что бродит вдали за рекой.

Не просто нам выразить мысли без мата –
Не легче, чем ломом врубаться в бетон.
Прощайте.
Радистка, медсестры, солдаты,
Товарищ майор и …
Едрёный батон!

Рыбалка

– Нет, ребята, никакой рыбалки! – твердо сказал Поликрат.
– Да брось ты, – сказал Ахиллес, – Посидишь рядом, на бережку…
– Подумаешь, проблема, – добавила Черепаха, – У каждого свои милые причуды.
– Например? – подозрительно спросил Ахиллес.
– Например, стрела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самую медленную амфибию на планете. Я уж не говорю о твоем дружке, который десять лет воевал, а потом столько же добирался домой. Или…
– Достаточно, – кисло сказал Ахиллес.
– На этом фоне Поликрат, который выкидывает свой перстень в море, а потом находит его в рыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф.
– Вы не совсем понимаете, – сказал Поликрат.
– А что такое?
– Я не его нахожу.
– То есть, – задумчиво сказал Ахиллес, – Возможна ситуация, когда ты выкидываешь перстень, а на завтрак получаешь мясорубку в камбале?
– Нет.
– Нет?
– Что-то вроде закона сохранения перстней, – мрачно сказал Поликрат, – Я нахожу не тот же перстень, который выкинул. Разные попадаются.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
У обоих в глазах мелькнул меркантильный огонек.
– Вагон самых дешевых колечек, – сказала Черепаха.
– Траулер с рыбаками, – продолжил Ахиллес.
– Выкидывать.
– Вылавливать.
– Триста процентов прибыли.
– Не считая рыбы.
– Не считая рыбы.
Поликрат скривился.
– Я выловил всего три штуки. С тех пор я не ем рыбу. И вообще не рыбачу.
– Гм?
– За первым пришли нибелунги. За нибелунгами пришел Зигфрид. За Зигфридом пришел Фафнир. Пожар тушили три дня…За вторым пришел царь Соломон. Уж лучше бы нибелунги вернулись…
– А третье?
Поликрат помрачнел:
– Долгая история. Наверняка уже обросла совершенно дикими слухами. Если вкратце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бросили в жерло вулкана какие-то волосатые фанатики.
Наступила гнетущая тишина.
– Слухами обросла, – повторил Ахиллес. – Нифига себе.
Черепаха посмотрела на Поликрата долгим взглядом:
– Никакой рыбалки, – сказала она, – Я даже думать не хочу, какую рыбу ты можешь поймать.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е… нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог – собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах… й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е… ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил…
А то, что он ругался после такого прыжка – ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…

Посмотрите тут
http://234555.do.am/publ/6-1-0-34

http://www.234555.do.am/publ/6-1-0-47