— Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Новости политики.

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

— Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас…ага, вот. Сожалею, вам в ад.

— Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

— Секундочку…нет, все правильно, вам в ад.

— Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий…

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

— Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде «да пошла ты на ..й, с..а, вместе со своей …ной мамашей!!!». Спасибо, буду ждать.

Ксения Собчак ест сахар из рук.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

— Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

— Конечно помню, сыночек.

— Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования…

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

— Смогу.

— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

— Нет.

После урока.

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»

— И что вы ответили?

— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на ..й!»