|
Недавно в социальных сетях разгорелся спор, в каком из региональных изданий печатаются самые смешные анекдоты. Мы решили вынести вопрос на голосование. Ульяновск Сегодня: * * * Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он ржал. * * * День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные. * * * Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: * * * Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?» * * * Турист спрашивает у местного жителя: * * * Хозяин: * * * — Иван, после пол-литра работать сможешь? Дыхание земли: *** Поздняя ночь, одесская квартира. *** — Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно, я так уже три истерики сорвала. *** Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек. *** — Ты чего молчишь? *** Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает: *** — Спишь? Народная газета: *** Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: *** *** Поехала вчера в автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи: сделали за полчаса за бутылку и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи… *** — Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков… *** Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту: *** 1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: «Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: *** В суде: Молодежная газета: *** Жена — мужу: *** В супермаркете: *** — Моня! Как ты относишься к своей жене? *** Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: «Решили послать сходить купить выпить». *** Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядьте на ОЧЕНЬ строгую диету. И всё, теперь вы целый день думаете только о еде! *** Один приятель жалуется другому: *** Как вывести из себя женщину в 2 действия? *** Она: *** У депутатов и собак много общего, например, давать «голос» по команде. *** — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. *** — Вчера я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели… *** Пивзавод выпустил новое пиво: «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее». *** Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером, — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите. *** Правда современной жизни: если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой. *** Мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она выгнала. *** Прошлой ночью меня лишили водительских прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем. *** Беседуют два олигарха: ШОК: *** Встретились две секретарши: *** У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. *** Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? *** В приемной шефа разговаривают секретарши: *** Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: *** Одна девушка рассказывает приятельнице: *** Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу: *** Комсомольская правда: * * * После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при слове «электрошок». * * * * * * Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее. * * * Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего. * * * Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, денег, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.  Загрузка ...Материалы комментируем в нашем телеграм-канале
 
|
|
Цитирование информационных материалов, размещенных в ИА "Улпресса" без получения предварительного разрешения допустимо при условии обязательного указания на источник цитирования: приведение ссылки — в печатных материалах, гиперссылки на cайт ulpressa.ru — в сети Интернет. Ссылка на источник или гиперссылка должны располагаться в начале текстового материала.