Недавно в социальных сетях разгорелся спор, в каком из региональных изданий печатаются самые смешные анекдоты. Мы решили вынести вопрос на голосование.
Предлагаем вашему вниманию все анекдоты опубликованные в региональных газетах за неделю. Предлагаем оценить в какой из них лучшая рубрика юмора.
Читаем, хохочем, голосуем:

Ульяновск Сегодня:
Чиновники Министерства образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, дуй работать.

* * *

Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он ржал.

* * *

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.

* * *

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что! Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * *

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

* * *

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я овчарку отвяжу?

* * *

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

* * *

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, только руководить!

Дыхание земли:
-Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

***

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу!
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

***

— Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно, я так уже три истерики сорвала.

***

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

***

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

***

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:
— Наревела!

***

— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Народная газета:
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните, что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел.

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— Ой, мама!
Муж:
— Че, узнала, да?

***
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

Поехала вчера в автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи: сделали за полчаса за бутылку и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…

***

— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою».

***

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

***

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: «Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

***

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Молодежная газета:
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

***

Жена — мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?

***

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

***

— Моня! Как ты относишься к своей жене?
— Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: «Решили послать сходить купить выпить».

***

Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядьте на ОЧЕНЬ строгую диету. И всё, теперь вы целый день думаете только о еде!

***

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

***

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

***

Она:
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он:
— Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

***

У депутатов и собак много общего, например, давать «голос» по команде.

***

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

***

— Вчера я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели…

***

Пивзавод выпустил новое пиво: «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

***

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером, — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

***

Правда современной жизни: если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

***

Мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она выгнала.

***

Прошлой ночью меня лишили водительских прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***

Беседуют два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

ШОК:
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

***

Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

***

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

***

Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа…

***

В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья.

***

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите… а почему в списке одни только мужчины?

***

Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

***

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек.

***

Комсомольская правда:
— Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? — спрашивает молодая медсестра пациента.
— В смысле?
— Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала…

* * *

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при слове «электрошок».

* * *
Зинаида — женщина мечты любого мужчины!
Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины, как Зинаида.

* * *

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

* * *

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

* * *

Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, любви, здоровья, красоты, денег, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

В какой газете самые смешные анекдоты?

Результаты опроса


Загрузка ... Загрузка ...