На прошлой недели мы опубликовали анекдоты, которые печатаются в региональных газетах. Читатели в комментариях начали сетовать, что не смешно, и вот некоторые газеты исправились — убедитесь сами.
Представляем вашему вниманию все анекдоты за неделю из ульяновских печатных изданий и предлагаем вновь оценить, в какой из них лучшая рубрика юмора.

Результаты голосование за самые смешные анекдоты на прошедшей неделе

Читаем, хохочем, голосуем: дубль 2.

«Ульяновск Сегодня»

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

* * *

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно…

* * *

— Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Рязань большая!

* * *

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

* * *

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

* * *

Список дел хозяйки белой кошки:
— отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
— почистить чулки от кошки;
— отмыть кошку от краски;
— почистить плащ от кошки;
— отмыть кошку от неизвестной субстанции;
— почистить диван от кошки;
— отмыть кошку от кошачьего корма;
— почистить юбку от кошки;
— отмыть кошку от шоколадного торта;
— почистить шоколадный торт от кошки.

* * *

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

* * *

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом…

* * *

Почему в России не столь популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами? Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь…

 

«Молодежная газета»
— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.

* * *

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

* * *

Медики — о дорогах:
— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

* * *

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

* * *

Полная гармония — это когда 98% россиян верит в то, что 98% российскую дорог отремонтировано.

* * *

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!

* * *

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

* * *

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».

* * *

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

* * *

Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать, скажут — бабник, не будет, скажут — импотент.

* * *

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

* * *

Новый рецепт горохового супа взорвал интернет.

* * *

— Вы с женой ругаетесь?
— Надо же хоть иногда разговаривать.

* * *

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе: «Добро побеждает зло»?

* * *

— Вас как зовут?
— Сергей.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает.

* * *

Выборы прошли, так что шиш нам, а не бабье лето.

* * *

Если ты утром в своей квартире встретил женщину с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

* * *

Библиотекарша Алла развелась со своим мужем после того, как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

* * *

Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

* * *

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

* * *

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

 

«Комсомольская правда»
— Клеить баб очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же прием, так и ведутся.
— На понимание и заботу?
— Да, на эту фигню.

* * *

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.

* * *

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

* * *

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет…

* * *

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

* * *

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

* * *

Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?

 

«ШОК»
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:

— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

* * *

Новости.
— Вчера в детском саду №6 повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем — то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

* * *

Сообщение для форума типа мама.ру:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

* * *

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

* * *

— Почему вы опять опоздали на работу?
— Детишек в детсад отводил.
— Но у вас же не было детей!
— Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

* * *

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

* * *

Если вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу. Все равно утром его вести назад.

* * *

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!
— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу. . .
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага…

* * *

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

 

«Народная газета»
Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

* * *

— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принес ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принес другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».

* * *

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне…
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

* * *

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
-А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

* * *

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

* * *

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

* * *

— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!

* * *

Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Циля.
— Эти слова я хочу сказать своему мужу: «Изя — ты лучший!».
И тут Изя таки понял, что где-то были соревнования.
— Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?
— На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить забрать?

* * *

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужчина:
— Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.

В какой ульяновской газете самые смешные анекдоты?

Результаты опроса


Загрузка ... Загрузка ...