Анекдоты в газетах – отдельный жанр. Во многом отражающий индивидуальность того, кто их подбирает и дает “путевку в жизнь”. Остро-умие – важное достоинство для любого медиапроекта, во-многом характеризующее его в целом. Мы решили представить на голосование анекдоты, публикуемые в местных газетах, чтобы выбрать самые смешные. Подборка текущей недели. Если газета не выходила (праздничный перерыв) – из предыдущего выпуска.

“Ульяновск Сегодня”

– Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
– Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…

***

На собеседовании мне сказали:
– Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

***

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

***
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем? Если надо, мы и пряником звездануть можем!

***

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

***

Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я как человек с высшим образованием могу заявить: диплом – это картонка.

***

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?».

***

– Пап, у нас бабушка совсем не соображает?
– С чего ты взял?
– Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришел?».

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

***

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
– Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
– А откуда ты яблоки-то берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак!

***

Встречаются два мужика на том свете:
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл – никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

“Молодежная газета”

Объявление о трудоустройстве: “На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки”.

***

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

***

– Имею я златые горы и реки, полные вина, – пела о разводе жена миллиардера.

***

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачана правая нога.

***

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности – увеличивать число клиентов.

***

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

***

– Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
– Ну, вот я встал, чё дальше?
– Хм, кто его знает, так далеко мы еще не заходили.

***

– У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
– Это потому, что раньше их было четверо.

***

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головкой чеснока… Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

***

Регистрация брака:
– Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
– Простите, а вы точно сотрудник загса?

***

Если муж изменит:
– Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня не пойми кого?!

***

Застолье на Новый год:
– А тем временем Новый год на Плутоне бывает один раз в 248 лет! Хорошо, что мы живём на Земле! С Новым годом, друзья!
– Вот поэтому там никто и не живет! Раз в 248 лет в результате празднования происходит полное вымирание всех видов.

***

– Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
– И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.

***

– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой после выпускного, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

“Народная газета”

– Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
– Сара, слушай сюда, я его продал!

***

Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
– Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!

***

– Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?
– Абрам Львович, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?

“Комсомольская правда”

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

* * *

Разговор двух подруг:
– Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
– Может, с молоком хотел?

* * *

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

* * *

– Не хочу идти сегодня к врачу.
– Ну и не ходи. Скажи, что заболел.

* * *

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.

* * *

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

* * *

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить нет. Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.

“Дыхание земли”

— Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно…

* * *

— Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки делали! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали!

* * *

— А может, забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

* * *

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — я устроился на вторую работу.

* * *

Маша и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

* * *

Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

* * *

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Эх! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

“ШОК”

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима…

* * *

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
– Иван Иваныч, вы уже ввели?
– Да, и уже давно…
– Ой, какой большой!

* * *

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

* * *

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

* * *

– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?»

* * *

На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

* * *

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской «Угадай кто?»

В какой из ульяновских газет самые смешные анекдоты?

Результаты опроса


Загрузка ... Загрузка ...