И, умаявшись после долгой дороги, заснул в ванной

Новогодние дни урожайны на всякие приключения. То ли от выпитого горячительного, то ли от праздничного возбуждения люди перестают себя контролировать и такое выкаблучивают… Мы собрали самые свежие невыдуманные истории, произошедшие с нашими земляками.

Чуть не уехал в Казахстан

История подслушана на Ульяновском железнодорожном вокзале. Рассказывал ее в очереди за билетами грустный, помятый мужчина. В первый день нового года он приперся на вокзал за билетами в Оренбург. Работала только одна касса (оно и понятно» люди еще не просохли после выпитого!). Обрадовавшись, что нет очередей, мужчина кинулся оформлять билеты. Заспанная девушка-кассирша удивительно быстро выдала проездные документы на вечерний поезд. Дома с друзьями они решили хорошенько отметить чудесное приобретение.

Но перед тем как выпить по 150, будущий путешественник глянул на билет и с удивлением обнаружил, что пунктом назначения вместо Оренбурга значится … Казахстан!..

. – Если бы не это уехал бы в другую республику, – рассказал незадачливый пассажир. Ведь в дорогу я купил уже пять бутылок водки…

Когда до мужчины дошла очередь, кассирша отреагировала на его просьбу с юмором. Мол, чего вам не нравится, в Казахстане должно быть теплее…

Баба-Яга помогла обчистить супермаркет

Народ на новогодних каникулах изгаляется, кто как может, а моя сестра нарядилась Бабой-Ягой! Под действием маски и красного вина она так вошла в образ, что даже перестала откликаться на собственное имя. В образе коварной старухи она расхаживала по улице в цветастой юбке с тысячью заплатками и фирменной жилетке, пела песни, поздравляла всех с Новым годом и даже стреляла сигареты! А заодно заглянула в супермаркет, чтобы прикупить «горючее». Народ в магазине сразу как-то поутих и рты пооткрывал. Не каждый же раз сталкиваешься с лесным чудищем с глазу на глаз! Прихватив Водку, минеральную воду и конфеты, «бабуся», поддерживаемая нами, нагрузила тележку продуктами. Пока сказочная бабка расплачивалась, случилось ЧП. Один из покупателей, бродивший по магазину, воспользовался ситуацией и «забыл» расплатиться. Персонал этого не заметил, так как весь в полном составе высыпал посмотреть на бабусю с крючковатым носом. Я уже нагляделась на свою сестру в образе фольклорного элемента, отвернулась и заметила, как воришка прихватил водочку, буханку хлеба и под шумок вышел из магазина. Когда продавцы пришли в себя, вора и след простыл. Зато и Бабе-Яге, и нам досталось по полной! Заставили все карманы вывернуть.

Бесплатный Дед Мороз

Родителей Антона пригласили в гости. Поэтому квартира, к неземному счастью их сына Антона, оказалась свободной. К себе домой он пригласил всех своих друзей и подруг. Собираться начали с утра 31 декабря. Кто-то убирался, кто-то готовил, а кто-то просто бездельничал. В общем, к 10 часам вечера все было подготовлено для встречи Нового года. После торжественной речи ВВП и выпитого бокала шампанского компания молодых людей отправилась веселиться на площадь Ленина. Гулянье продолжалось до трех часов утра. Затем ребята решили вернуться. И здесь их ожидал сюрприз. К ужасу Антона, оказалось, что он забыл закрыть дверь квартиры. «Ну, доотмечались!» – подумал хозяин. После короткой инспекции выяснилось, что все ценные вещи остались на месте. Даже одной прибавилось. К огромному удивлению, Антон обнаружил в ванной спящего пьяного Деда Мороза. Оказалось, что это сосед Антона. После Нового года он поссорился с женой и в расстроенных чувствах ушел в ночь в костюме Деда Мороза. Хорошенько промерзнув, он захотел вернуться, но перепутал дверь квартиры. Инстинктивно выбрал самое теплое место – ванную – и заснул.

Веселая маршрутка

31 декабря вся наша компания ждала Сашку. Все опасались, что он начнет отмечать Новый год заранее и «потеряется». По телефону парень нас заверил, что ни капли в рот не брал и уже выезжает. Когда, наконец, Санек появился в дверях, то еле держался на ногах. «Саша, что случилось, до Нового года еще пять часов. Ты что, пил, перед тем как к нам ехать?» – наперебой спрашивали мы. Александр в ответ лишь мычал и тряс головой. В конце концов выяснилось, что парень слово свое сдержал и перед выходом из дома действительно спиртного не употреблял. Это случилось дорогой»

Саша добирался до нас на обычной городской маршрутке. Компания в «ГАЗельке» подобралась веселая: бабушка-пенсионерка, девушка в шубке, двое ребят студентов и, конечно, водитель. На очередной остановке толпа людей впихнула в «ГАЗель» подвыпившего мужичка с бутылкой сорокаградусной в руке, Тот сразу, на всю маршрутку заплетающимся языком, поинтересовался: «А нет ли стаканчика у кого?» Встрепенувшись, один студентик быстро протянул дяде стопку пластиковых стаканчиков со словами: «Наливай, дядя!» Тут Саша подумал: «Ну… щас начнется!» Сашины размышления прервал голос все того же мужчины, который требовал у Саши закуску.

– Да откуда у меня! В карманах не ношу, – Попытался отделаться Саша. Но не тут-то было.

– Ну, тогда так пей! – махнул рукой мужичок, – вон товарищи уже пригубили!

Деваться было некуда – легче выпить, чтоб отстал. На помощь пришли бабуля-пенсионерка.

– Сынок, а у меня рыбка жареная с собой! На-ка, закуси, родной! Я ее для внуков везла, а раз тут такое дело, праздник ведь на носу, – бабуля уже разворачивала замасленную фольгу, в которую был завернут жареный карась…

– А у меня сок есть яблочный, хотите? – выпалила девушка в шубке. Короткое молчание взорвалось радостным: «Давай!». В общем, настоящий праздник получился. Не пил только водитель… Саша и не заметил, как подъехал к своей остановке.