Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

— Ты чего такой грустный?

— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…

— А она?

— Встала и уступила мне место…

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:

— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.

Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:

— Ай, молодца!

Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья… ее звали Маклауд.

Когда спросил — а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две…

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.

Подъехал Илья к дубу и говорит:

— Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

— Снимите меня отсюда, пожалуйста.

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом…

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:

Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:

— Хайль!

Фашисты:

— Хайль Гитлер!

В переводе:

Гитлер: — Салам алейкум!

Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!

Как потопить таджыкскую подводную лодку?

Нужно постучать в люк.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.

Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:

— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?

Молчание…

— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!

— Нет, вы ошиблись. Это офис.

— Не может быть! Я набрал номер аптеки.

— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

— Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…

Вернулись.

— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

— Чувствую??? Да я плять в нем сижу!!!!!

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу

— Уважаемый Владимир Владимирович!

Вопрос от всех блондинок России:

— А как Вас зовут?

Про Бонда.

— Джеймс! А что это у вас?

— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!

— Ну, и что же они показывают?

— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!

— Но они врут!

— Нет, они просто немного спешат!

Буратино медленно умирал в пустыне….в небе коршунами парили дятлы…

Жена в кровати. испуганная…

муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

— !?!

— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

— А что голый?

— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?

— Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

— Але, ты где находишься? Надо увидеться!

— Я на дне рождения, а что?

— О…. А где это — Дно Рождения?!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь…

Людоеды поговаривают: «Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.»

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда — привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?

Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.

Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.

Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.

Вопрос — как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

— Это секс по телефону?

— Да, мой сладкий!

— Теть Тань, маму позовите!