В последние годы Григорий МЕДВЕДОВСКИЙ начинает сердиться, когда его прилюдно называют «писателем-сатириком». И это, несмотря на десяток с лишним книжек, изданных в Москве, Саратове и Ульяновске, где порою основное место занимают именно сатирические жанры, как и в многочисленных газетно-журнальных публикациях и не только в центральных изданиях России…

Что ж, согласимся с тем, что Григорий Матвеевич прежде всего – вполне серьёзный журналист: и по образованию /журфак МГУ, отде-ление телевидения/, и по уже 35-ти годам работы в Ульяновске. И хо-тя естественным ходом событий и потугами тех, кто «не ведают, что творят», он постепенно сходит со страниц и всё реже выходит в радиоэфир, творческая жилка автора ещё пульсирует. Так, совсем недавно он передал нам для публикации свои новые произведения. В них как раз и сочетается опыт «старого» телевизионщика с даром пародиста, известного в прежние годы во всём большом Союзе. А его безмятежный облик примерно 30-летней давности запечатлён на фо-не передвижной телестанции, которой будет сегодня рад любой музей. Это память о сотнях часов, которые, верный своей главной профессии. Григорий Медведовский провёл ещё в прямом эфире…

ПРОГРАММА «БРЕМЕЧКО». Фрагменты.

Ведущий 1: «Привет, друзья! Мы снова с вами встречаемся в пря-мом эфире. И разговор у нас зайдёт сразу же о жизни в её многочис-ленных и разнообразных проявлениях. Давайте посмотрим вместе этот сюжет…»

В кадре: мусорные баки на задворках крупного микрорайона. Несколько бомжей роются в отходах. Кто-то уже разливает из бутылки.

Голос за кадром: «Сколько помнит себя Василий Петрович Скоткин, он всегда был с этими людьми, ставшими дорогими его большому сердцу…»

Крупные планы: Скоткин и его собутыльники. Улыбки, душевный разговор…

За кадром: «Но не думайте, что лишь «бескорыстная дружба мужс-кая», как поётся в известной песне, стала теперь главным смыслом его непростой жизни. Заходят сюда как бы на огонёк и представители как бы прекрасного пола. Им есть о чём поведать, чем поделиться…»

Возникшая среди пьющих нетрезвая дама: «А я давно живу тут… недалеко, меня во всём микрорайоне многие уважают… /громко в камеру/: А вы – меня уважаете?!»

Пожилой бомж: «Вот как раз этим вопросом я занимаюсь как бывший этот… социолух. И за последние три года установил, что меня здесь уважают 876 человек! А вот Васю – только 46».

Вася обиженно мычит, опрокидывает пластиковый стакан…

Студия. Аплодисменты.

Титр: «Многие готовы делать всё, чтобы только ничего не делать». Бремечко.

Реклама

Ведущий 1: «Мы не случайно начали с темы взаимного уважения. Ведь это важно не только для героев сюжета. Кто хочет высказаться? Микрофон, пожалуйста!»

Зритель: «Ну, так вот, значит, об уважении. Короче, я своей грымзе говорю: «Кто, короче, в дом денежки носил? Тебе, говорю, мало, блин, было?» А она, короче: «Да, мало вот, я и то, блин, больше получала, пока тебя не выгнала на хрен, а теперь – ещё больше! Короче, кто же кого должен это… уважать?»

Зрительница: «А мужик правильно говорит! Вот у нас этот был, как его?.. Ну, малый бизнес. А приходим за «бабками» – вот вам, говорят, хрен на рыло!»

Ведущий 2: «Друзья, давайте обойдётся без крепких выражений – всё же у нас прямой эфир… А то, знаете, вчера тоже один зритель разошёлся, кричал: / «пи-пи-пи»/, а потом вообще / «пи-пи-пи-пи»/ и даже / «пи-пи-пи-пи-пи»/»

Ведущий 1: «Ну, вы, коллега, прямо, смотрю, вошли в азарт!»

Ведущий 2: «Ничего, они дома и на улице и не такое слышат…»

Реклама

Титр: «И самая умная реклама рассчитана на дураков». Бремечко.

Ведущий 2: «Ну, так вот, ещё одна тема, которая давно занимает мысли и раздумья многих наших зрителей и участников. Это – разные там гипнотизёры, экстрасенсы, просто проходимцы – без них, согласитесь, и дня не обходится. И в нашей передаче сегодня участвует известный специалист в области неопознанного и пока не объяснимого… не объяснённого… короче, это Сергей Петрович Дурко, академик новой академии параненормального исцелительства».

Бурные аплодисменты.

Дурко: «Вообще-то я больше по пришельцам…»

Ведущий: «Ничего, мы и об этом поговорим. Времечка-то у нас!..»

Дурко: «Вот и славно, Так вот, наш недавний эксперимент с много-месячным наблюдением за территорией в никому не известной мест-ности позволил научно определить, что её посещают также не извест-ные доселе большой науке существа. Здесь периодически пропадают коровы, овцы, куры, запасы продовольствия и молодые доярки. Вве-дённый в транс после хорошей дозы чистого спирта местный пастух сообщил о появлениях в тёмное время разного роста и возраста чело-вечков /их пол он не различил, сколько ни смотрел!/, которые прыга-ют с больших деревьев или из дырок в земле на головы проходящих людей и животных с весёлым смехом, а потом куда-то исчезают, ос-тавляя светящиеся и дурно пахнущие следы. Сейчас мы собираемся в новую экспедицию, оснащённые новейшей аппаратурой и шоковым оружием. Если возьмём кого живьём – привезём к вам на передачу…»

Аплодисменты.

Титр: «До смерти хочется жить!» Бремечко.

Реклама

Ведущая: «А сейчас – короткие новости от «Бремечка»:

Литература и жизнь. С учётом растущей инфляции и современно-го молодёжного слэнга учителя-новаторы многих школ обновили классические произведения. Так, известная строчка Н.А. Некрасова: «Посмотрит – рублём подарит» теперь читается: «А зыркнет – как бакс отстегнёт!»

Приятное с полезным. На экономический эксперимент перешли не-которые библиотеки. Читателей здесь принимают только разнополы-ми парами, а заказанные книги приносят им в отдельные номера, взимая умеренную плату лишь за обязательные вино и бутерброды.

Наглядно и убедительно. Курс безопасного секса стали преподавать старшеклассникам некоторых городских школ. Из-за дороговизны современных противозачаточных средств их устройство и правила эффективного использования демонстрируют на трёхметровых красочных макетах, установленных на школьном дворе.

Аплодисменты, восторженные возгласы.

Реклама

Ведущий 1: «Спасибо вам, господин Дурко. В следующий раз мы подробнее поговорим о пришельцах из космоса, которые оставляют круги на полях и огромные кучи гов… э… фекалий на берегах наших рек… Так, микрофон!.. »

Зритель: «А вы ещё раньше обещали рассказать о финансовых пирамидах. Опять, ведь, блин, людей дурят! Как же это?»

Ведущий 3: «А вот как раз об этом нам расскажет специалист по лохотерапии нового министерства финансовых махинаций Тарас Махмудович Зусманович».

Аплодисменты.

Специалист: «Так, ну если чисто конкретно, то пирамиды типа МММ, «Хопра», «Селенги» и ещё – они будут всегда, пока у людей, то есть лох… в смысле – многих из вас, есть денежки. А коли они есть, а хочется всё больше и больше – так тут ничего и не поделаешь. Сами виноваты, в натуре!»

Выкрики с мест: «Да сколько можно воровать! А нечего им, паразитам, верить! Стрелять пора! Верните, гады, наши тыщи! Да нет, уже мильоны! /«пи-пи-пи-пи-пи-пи!!!»/

Ведущие /между собой/: «По-моему, он просто козёл!» «В смысле?» «Ну, козёл – и всё! Ты чо, в непонятках?» «Да, пожалуй…»

Аплодисменты.

Титр: «Пока есть конкуренты, всех денег не наворуешь». Бремечко.

Реклама

Ведущий 3:«Уже несколько раз мы поднимали тему, чем питается вообще народ…»

Ведущий 1: «Поднимали – и тут же опускали, как сегодня опускают многих с той же едою…»

Ведущий 2: «К сожалению. Но давайте посмотрим сюжет».

В кадре: Корреспондент «Бремечка» пытает продавщицу у витрины

с молочными продуктами.

– Ну, хотя бы это ваше молоко. Оно что – прямо из коровы?

– А то откудова?

– Да оттудова! То ли из порошка делаете, то ли вообще непонятно откуда берёте!

– Нет, ну, конечно, всякое бывает. Коровы-то далеко, как их достанешь? А потом это… Гена… Гена!

– А, геномодифицированное!

– Да, нет, просто мы подошли к мясному, я продавца зову!

– А, здравствуйте, Геннадий. Так сколько мяса в вашей колбасе? Только честно, мы проверим!

– Ну, по-разному бывает… В этой – где-то до четверти, вон в той, розовой, – там поменьше…

– А остальное в ней что?

– Ну, что остальное? Соя там, зерно перемолотое, бумага туалет-ная… ещё чистая… крахмал, добавки какие-то, сами знаете…

– Знаем, знаем, – пусть теперь и люди узнают, чего едят!

Аплодисменты.

Титр: «Не становись тем, чем становится потом твоя еда!» Бремечко.

Реклама

Зритель у микрофона: «Во-во, они нас травят, я тоже читал – а куда денешься? И дорого, блин, а жрать-то хочется!..»

Одобрительный гул, аплодисменты, выкрики.

Ведущий 1: «Да, конечно, лучше быть тем, что ты ешь, как называлась известная телепередача – ну там зеленью, редиской, гречкой, кефирчиком – чем стать тем, во что это потом превратится… О том же, как вольготно стали чувствовать себя в наших городах и даже в сёлах расплодившиеся не на шутку пида… эти… педофилы – мы поговорим сразу после рекламы».

Аплодисменты.

Реклама.

Ментовские страсти, или мучения с «висяками»

/Отрывки сценариев из нового сериала/

Мужчины в форме инспекторов ДПС останавливают «Мерс». Из автоматов расстреливают водителя и пассажиров, выхватывают у них сумку, делают друг другу бодрые знаки и уезжают на патрульной машине…

Кабинет в отделении милиции. Бравый подполковник Куропятов распекает подчинённых:

– Вы до сих пор так и не нашли, кто ограбил Семтюкова, очистил сейфы фирмы «Кудри вьются», изнасиловал Парамошкину с дочерью, похитил детей Притыркина! У нас только за последнюю неделю уже восемь «висяков», не считая «глухарей»! Где результаты, где хотя бы версии?! Капитан Бульбашов, я вас спрашиваю!

Капитан: «А чего, как что – сразу Бульбашов? Этим все занимаются! Мы работаем…»

– Во-во, все занимаетесь – а толку ни хрена. А что вы сидите? Идите – и работайте!

Телефонный звонок. Подполковник слушает, в гневе бросает трубку:

– Ну вот, ещё нам подарочек: кто-то в гаишной форме замочил водилу «Мерса» и ещё там кого-то. Стащили баксы. Так что идите, работайте. Мне завтра на доклад!..

Кабинет Бульбашова. За компьютером молодой лейтенант сосредоточенно терзает клавиатуру. Входит стройная блондинка.

– Здравия желаю, господа сыщики. Меня зовут Степанида, я к вам на практику.

Капитан: «Это очень кстати, людей не хватает, есть потери. Идите вместе с лейтенантом – и поймайте тех, кто стрелял – он по дороге расскажет…»

– А почему «идите»?

– Да потому! Все машины в разъезде, а людей опять же нет. Выполняйте!

Лейтенант козыряет и уходит с девушкой.

Звонок. Бульбашов: «Да, привет, Машуня! Нет, прямо сейчас не могу. Очень хочу, но… Тут ещё «висяк» наметился… Что за шуточки, эй! Ты про какой это «мой висяк»? Да у меня там всё путём, вечером увидишь. И даже почувствуешь, как говорил один философ, «вещь в себе»! Нет, жена не знает, откуда? Ладно, извини, дела… »

Входит майор из службы собственной безопасности:

– Костя, с тебя коньяк – только не та гадость, что в прошлый раз, ты

уж не экономь. Тут на тебя опять «телега» пришла, я пока попридержу…

– Спасибо, брат Петруха, обязательно проставлюсь. А пока «вися- ки» с «глухарями» замучили… Ты, кстати, на охоту собираешься?

– А чего больно-то собираться? Вот сегодня двух путанок привели, ждут в подсобке – пошли, оттянемся!

– С радостью бы, Петь, но меня наш дятел задолбает, да и от тебя всего ожидать можно, настучишь ведь… Так что прости!

Кабинет полковника Сыроваркина. Перед ним навытяжку стоят знакомые нам лейтенант со Степанидой.

Полковник /жёстко/: «Кто велел заниматься этими гаишниками? Подполковник Куропятов? Вот пусть он ими и занимается. Не нравит-ся мне всё это… А ты, сынок, /голос его теплеет/, познакомил бы ста-рика с такой милой подружкой. Как её? Степанида? Вот, значит, Стё-па, это сынок мой, Ванюшка. Никак от него, понимаешь, внуков не дождусь. А что вы сидите? Не тяните с этим делом – идите и работайте!»

Лейтенант: «А чего, как что – так сразу я? Ой, папа, извини, привык…»

За мусорными баками типичный бомж сосёт баночное пиво, поглядывая на ближний двор. Говорит в отворот грязноватой куртки:

– Второй, второй, я пятый. Кажется, собираются выходить.

Из подъезда выходит охрана, идут к роскошному «Бумеру», переговариваются по своей аппаратуре. Следом выходит «хозяин» и через секунду падает с изумлённым лицом и кровавым пятном на груди. Секьюрити беспомощно тычут пистолетами в воздух…

Снова кабинет Куропятова. Перед ним навытяжку стоит капитан Бульбашов.

– Я тебя спрашиваю, когда посадят этих «гаишников»?!

Бульбашов мнётся, отводит глаза.

– Тебе мало этого? Так вот, ещё и бизнесмена шлёпнули! Этого… /смотрит бумаги/: Пендюлевского! Прямо у дома! Так что давай, работай! А эти у тебя где – молодёжь?

– Кузьма Иванович, ну вы же знаете, у пацана батя полковник…

– Слушай, правда? Да, он же тоже Сыроваркин. А я и не допёр до сих пор… Так он где – сынок-то?

– Да со стажёркой молодой, извиняюсь, где-то трахаются.

– Очень смешно! Ладно, пока не трогай, подключай своих. Говорят, его бате на днях генерала дадут…

– Так на задании все ж, товарищ подполковник! «Висяки»…

– Ты давай, свежими делами занимайся, а теми – потом…

Иван и Степанида нерешительно топчутся у входа в своё отделение.

– Ты въехала, чо батя велел? Куда чешем внуков делать?

– Вааще-то у меня жених штатный… в смысле – штатский… А, может, сразу этих… бандитов найдём?…

– Да их тут, как грязи, сколько хошь! Лучше этим делом займёмся, а то снова будет «висяк»…

-Ну, пошли, уговорил…

Бульбашов у телефона.

– Что, «гаишников» окружили? Тех самых? А эти салаги? Не видать? Понятно, кровь играет, я сам, помню, молодым когда… Ага, сам еду, давай машину!

В течение десяти минут погоня с перестрелками.

Двое угрюмых «гаишников» со следами торопливых побоев в кабинете капитана.

– Да как вы могли, козлы, бля! Вы же сами бывшие опера, знаете, что за это бывает… ну, может быть…

– А может и не быть. Ты, капитан, типа это… денежки-то знамо где. Съездим, распилим – и, как у них говорится, «на свободу с чистой совестью!» Подумаешь – «висяком» больше – «висяком» меньше…

Капитан задумывается.

Лейтенант в постели тискает Степаниду.

– Внуков ему, блин, подавай немедля! Что, девять месяцев подождать невтерпёж?! Слышь, а тебя-то как в менты занесло? Да погоди ты, не могу я столько подряд!..

– Как-как? Баба я или где? Ну, стояла пару лет с товарками на шос-се, сам знаешь, – на «субботники» возили регулярно, потом кое-чему типа обучили… Вот я и захотела, как люди, пусть даже и не всегда за «бабки»…

– Так ты что – и меня хочешь развести?

– А это – поглядим… Ох, как хорошо, миленький!.. Дети, когда ещё будут – а тут побыстрее бы… Да помедленней же!..

Чуть одетые, они стоят у окна.

– Я чо-то не въезжаю, чего ты с трассы ушла. «Бабки» же не сравнить, пусть и между «субботниками»…

– Да просто мне нравится это с вами…

– С нами – это с кем?

– Ну вот – на той неделе прокурор был, потом – два адвоката сразу. Один выпил, кричал: «Я рыцарь без страха и упрёка!» И, правда, оказался без малейшего траха, а уж упрёков было… Теперь вот – опер. А завтра – чо я, другого не найду, покруче?

– Да, а бате что я скажу – внуки от прокурора и адвоката?! Нет уж, опер – так опер! Вот у нас одна Дунька тоже опером служила, пристегнулась наручниками к бандюге, на котором три «мокрухи» висело… И трое суток их расцепить не могли. Очень смешно! Ключик она выбросила, а кто подойдёт – хватается за табельный…

– Вот это любовь – я понимаю… Ну, пошли?

– Куда, в отдел? Там, поди, обыскались уже!..

– Какой там отдел? В койку! Батя чо велел?

Капитан Бульбашов по дороге к подружке вечером вступается за девушку, к которой пристают хулиганы, разметав их по тротуару, предотвращает крупное воровство в супермаркете, помогает малышу найти в сквере загулявшую маму. Из машины идёт к заветному подъезду, насвистывая «Наша служба и опасна, и трудна…»

Из цикла «Битва ясновидцев»

/Фрагменты/

Ведущий: «… Неделю назад эту женщину на улице укусила собака. Такая большая, лохматая, с громким лаем. Следы от её укусов на ногах и ягодицах постепенно заживают, женщине продолжают на всякий случай делать уколы и прививки от бешенства.

Сегодня наши экстрасенсы и ясновидцы попробуют разгадать, что же случилось на улице неделю назад, в присутствии пострадавшей, её зовут Тамара. И первым к делу приступает Тамерлан Борзиев…»

Экстрасенс:

– Так, да… да… я вижу берег моря, солнце, блики… Вот вы идёте

вдоль кромки, и тут к вам внезапно приближается пылкий усатый

красавец… Да?!

Тамара чуть отрицательно качает головой.

– Вах, но почему-то он начинает громко лаять… С ним была собака?

Женщина делает полуутвердительную гримасу.

– Да-да, это же большой свирепый пёс! Но кавказец пока сдерживает его, давая вам ясно понять, что если вы сейчас не ответите взаимностью, он может и отпустить этого пса. Так?!

Тамара делает уже явно отрицающий жест.

После долгих раздумий с потиранием лба и растерянных жестов руками Борзиев бормочет:

– Вах, не могу, нет, никак… Собачка точно была, сам видел… А что с вами хотел сделать этот усатый – я просто не могу понять, не вижу там этой… энергетики, да?..

Реклама

Ведущий: «Следующий наш отгадчик – ясновидящая и целитель с многолетним опытом Эльмира Ясяськина. Итак, что же, по-вашему, случилось с Тамарой?»

Экстрасенс:

– Месяц назад /испытующе смотрит на Тамару/… Нет, неделю, да, неделю… Вы сидели дома, как вдруг /снова пристально смотрит на пострадавшую/… Нет-нет, вы просто шли с работы, шли себе… Но тут – машина!.. Нет, мотоцикл… И кто-то громко мяукает! Из мотоцикла выскочила… кошка? Да?! Нет, простая собака, она же бежала за мотоциклом… Да не было там мотоцикла, что вы меня путаете?!

Тамара: «Да не путаю я вас! Действительно, какой там, на хрен, извините, мотоцикл?!»

– И, правда, какой? Да, это же была просто собака, даже без всякой машины, такая лохматая… Так ведь? Вот – я же говорю! И она подошла поближе и облизала… Нет, даже покусала! Правда ведь, укусила, да? Ещё даже видно – вон там, под юбкой…

Ведущий и Тамара многозначительно переглядываются, одобрительно кивают.

Реклама

Ведущий: «Эта женщина /в кадре – фото/ очнулась в подвале одно-го из домов на матрасе, накрытая простынёй. Чувствовала она себя очень неплохо, хотя ряд прямых и косвенных признаков убедительно свидетельствовали о том, что она перед этим пережила длительное и,

возможно, неоднократное сексуальное… э-э… воздействие. Так что же

случилось на самом деле? Что это было? Бурное, простите, соитие лю-бящих людей – или банальное, извиняюсь, изнасилование с последую-щей, как заумно выражаются наши медики, ретроградной амнезией? Вот на этот вопрос и попытаются ответить наши экстрасенсы, ибо сама Мария – участница, а, может быть, и жертва этих ночных собы-тий, ничего об этом сама не рассказывает, да просто и не помнит, что тогда происходило…»

Первым попробует восстановить события уже знакомый нам экстрасенс Тамерлан Борзиев.

В кадре ведущий, Мария и Борзиев.

Экстрасенс: «Я вижу… берег моря, да?»

Ведущий: «Ну, я же сказал при всех – в подвале дело было, да?»

Борзиев: «О, конечно! Просто я в начале сеанса всегда вижу берег моря… почему-то… и уже от него иду к описанию реальных событий… Да, это внизу дома – подвал или цоколь-моколь, да? И Татьяна мирно дремлет на своём матрасике…»

– Я – Мария! И как это – на своём?! Я его что – с собой туда притащила?!

– Вах-вах, женщина, ты не волнуйся так! Мне же надо увидеть, что это было – а матрас-батрас тут нипричём. И, слушай, не на голом же полу с такой красавицей, вах!

Ведущий: «Пожалуйста, поближе к делу!»

– Вы имеете в виду – к телу. Хорошо, сейчас…

Борзиев закрывает глаза, водит перед собой руками, делает ими несколько умеренно непристойных движений.

– Да, это усатый красавец… Нет, их двое… Они нежно будят красавицу эту… Машу… и начинается настоящий пир, вах!

– Да ничего такого не было! Что он плетёт!

– Женщина, если ты ничего не помнишь, сама говорила, молчи! Так, вижу… Ей наливают один стакан, второй, да?

Ведущий: «Но в крови потерпевшей…»

Мария /кокетливо/: «Ну, почему же сразу – «потерпевшей»?»

Ведущий: «Ох, простите! Но в крови у Марии алкоголя было совсем немного…»

Борзиев: «А он ей и не нужен был! Она бы и так согласилась!»

Мария: «Нет, я этого не выдержу! Тоже мне – усатый, блин, красавец! Вали отсюда, да?»

Ведущий: «Ну, что ж, будем считать это неудачей…»

Реклама

Ведущий: «Итак, Мария на наших глазах отказалась от дальнейшего

контакта с Тамерланом. Ну что ж, бывает… А сейчас ход событий попробует восстановить известная целительница, а заодно и экстра-сенс Матрёна Копушкина. Прошу вас…»

Копушкина осеняет себя крестным знамением. Зажигает свечу, водит над ней руками…

– Ну что тебе сказать, девушка?..

Мария /про себя/: «Не девушка давно…»

– Ну, это понятно, да ещё после таких радостей… Так, ты погоди, дай собраться, въехать, как мой внучок не скажет… Ага, вот, вижу… по улице идёшь с молодым… ну, не очень… человеком… Ага, высокий такой, лысоват маленько, но так себе ничего, прикид на ём клёвый, как мой внучок не скажет…

– Ой, а штаны? Штаны – синие?

– Да вроде как такие… голубоватые… И сам-то он тоже…

– Это вы на что намекаете?

– Да ни на что, дочка, ни на что такое… Ну, значится, ведёт он тебя в тот подвал, ложитесь вы… не, сразу садитесь… И он тебе наливает…

– Опять, блин! И этот наливает!..

– А куда ж ты, дочка, денешься? Без этого и радости никакой! Вот, помню… Да, так, может, и намешал туда ещё чего…

– Да какая там радость, если не помню ничего?!

– Вот и я говорю… А ему-то радости сколько, уж они-то запоминают…

– Да как же это?.. Во, сволочь – меня, беззащитную, так затрах… ну, это… использовал!..

– А зовут его на «В»… Ва…

– Да Васька он, Васька, гад, – всё верно говоришь! Ну, я ему, паразиту!..

Ведущий: «Ну что же, можно считать, что Матрёна справилась с заданием. Всё было добровольно. И виновника… в смысле главного участника случившегося в подвале мы нашли, узнали…»

Мария: «А щас и он, блин, узнает, козёл!..»

Встаёт, бежит к выходу.

Реклама

Медведовский Григорий Матвеевич родился в 1946 году, закончил журфак МГУ.

Автор многочисленных юмористических книг.