Мы сегодня уже поздравили всех с достижением сайтом планки 400 человек в день. Теперь еще одна новость. По причине летнего затишья и пляжной скуки автор концепции сайта по фамилии Дмитрий Ежов объявляет, что в рубрике, собственно, Ulpressa, будет теперь вести личный дневник в формате плагиата всего интересного, заинтересовавшего и полезного на текущий момент. Начало уже было положено с размещением реквизитов оплаты разного рода штрафов и платежей в местное ГИБДД, из-за недосягаемости которых однажды мне пришлось убить битый день. В основном по причине перманентной жизнерадостности будут просто хорошие анекдоты, но на период депрессии, извините, могу и Бродского какого-нбдь подвесить. Цель – пообщаться «в пустоту», да и сайт немного оживить. Администратору сайта огромная просьба меня не «вкладывать»). Поехали.

Анекдоты сегодня.

Сидят два политзаключенных в камере. Один другому

-За что сидишь?

-Картину написал «Ленин в Париже»

-А что там было изображено?

-Шалаш Ленина, а из него две пары ног торчат.

-А-а, Ленина и Крупской?

-Нет, Крупской и Сталина.

-Погоди, а где же сам Ленин?

-А Ленин в Париже.

Выходят двое русских из Японского ресторана. Один другому:

— Ну что, теперь пошли поедим?

Приходит Иван к Мойше: — Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: — Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:

— А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Дед Мороз:

— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:

— Гиви, что это у тебя?

— Не знаю.

— Зачем это тебе?

— Не знаю.

— Ну тогда выкинь!

— На сам выкинь, дааа!!

Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..»

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:

— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:

— Туалет мужской, двухочковый. Директор:

— А если буква Ж и два нолика? Уборщица:

— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:

— Не знаю. Уборщица:

— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…

Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, зараза!»

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3- и 4- и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.