Занимаются любовью парень с девушкой.

Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:

– Десертик ты мой.

Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:

– Что за нежности?!

Парень:

– Прости, сука…

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким “Г”.

Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе блять без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Ковры в магазине “Старик Хоттабыч”. Отличные ковры для трах-тибидох!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: – “Еб твою мать!”

Из люка в ответ: – “Мать твою еб!”

Чувак подумал и заорал: – “Мать твою еб!”

Эхо ответило: – “Еб твою мать!”

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: – “Мать твою еб, еб твою мать!”

Из люка: – “Иди на хуй, не мешай работать!”

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли

домой. Одна спрашивает другую:

– Слушай, а как мы их отличать будем?

– Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3

лапки, а у твоего 4.

Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.

Наутро блондинки встают – оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.

И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:

-И как же нам теперь их отличать?

-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький…

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”. Блондинка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Три женщины. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала, — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:

— В чем дело?

Она:

— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные…

Больше ничего не успела сказать…

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло.

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… и порвался.

Новости спорта.

Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?

Приехал цирк, по всему городу афиши “Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!”

Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.

Наконец, конферансье объявляет:

– А сейчас Иван Иванович будет жрать г@вно!!!

Народ: – Вау!! Просим!!!

Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…

Народ затаил дыхание.

Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:

– Сегодня Иван Иванович не хочет жрать г@вно!

– Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

– Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Итц май лайф!

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

– Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.