|
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: – Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: – Что за нежности?! Парень: – Прости, сука… Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким “Г”. Жена говорит мужу: – Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: – Так тебе блять без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что. Ковры в магазине “Старик Хоттабыч”. Отличные ковры для трах-тибидох! Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: – “Еб твою мать!” Из люка в ответ: – “Мать твою еб!” Чувак подумал и заорал: – “Мать твою еб!” Эхо ответило: – “Еб твою мать!” Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: – “Мать твою еб, еб твою мать!” Из люка: – “Иди на хуй, не мешай работать!” Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: – Слушай, а как мы их отличать будем? – Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. Наутро блондинки встают – оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький… Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: – Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”. Блондинка возмущается: – Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! – А вот, в меню есть! – Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте… Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать… Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло. Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней. Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… и порвался. Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше. Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!? Приехал цирк, по всему городу афиши “Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!” Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: – А сейчас Иван Иванович будет жрать г@вно!!! Народ: – Вау!! Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу… Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: – Сегодня Иван Иванович не хочет жрать г@вно! – Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: – Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф! Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз. – Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. 
|
|
