Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
– Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
– Что за нежности?!
Парень:
– Прости, сука…
Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким “Г”.
Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
– Так тебе блять без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Ковры в магазине “Старик Хоттабыч”. Отличные ковры для трах-тибидох!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: – “Еб твою мать!”
Из люка в ответ: – “Мать твою еб!”
Чувак подумал и заорал: – “Мать твою еб!”
Эхо ответило: – “Еб твою мать!”
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: – “Мать твою еб, еб твою мать!”
Из люка: – “Иди на хуй, не мешай работать!”
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
– Слушай, а как мы их отличать будем?
– Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают – оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький…
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”. Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные…
Больше ничего не успела сказать…
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло.
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят… и порвался.
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Приехал цирк, по всему городу афиши “Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!”
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
– А сейчас Иван Иванович будет жрать г@вно!!!
Народ: – Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
– Сегодня Иван Иванович не хочет жрать г@вно!
– Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
– Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.
– Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
