МЫ, именуемые на этой планете Сборная Ульяновской Области (СУО), решили дать крупицы информации, чтобы спецслужбы не сходили с ума в информационном вакууме. Много сказать не можем, мало не хотим. Результат – данное коммюнике. Для простоты восприятия оно будет представлено в интервью, где вопросы будет задавать среднестатистический землянин с диктофоном (ЗД)

ЗД – Первый вопрос, конечно же, о короедах. Почему ни одного номера про короедов?

СУО – Ах, ты смертный! Как ты можешь судить нас! Фигась тебя по голове магическим жезлом… Теперь по существу. Номера с короедами относятся к юмору категории 2bvy -3wwT. Для данного пласта юмора этой планете нужно пройти еще миллион двести тысяч пятьдесят два года сорок один день три часа 28 минут и 6 секунд эволюции. Ждать недолго. Короеды порвут Премьер-Лигу

ЗД – А как давно образовалась ваша команда? И что было причиной мутаций?

СУО – Мы не имеем полномочий отвечать на второй вопрос. И поэтому ответим неожиданным ударом пенопласта в лодыжку…. Теперь по существу. МЫ не образовывались, а существовали изначально. Затем кто-то из нас передвинул ширму, – появилась вселенная. И началось – галактики, большой взрыв, черные дыры, гравитация, атмосфера, жизнь, орехи, лакмус. МЫ решили, что настало время выйти из тени, потому что ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ нужен ВОЖАК. МЫ долго думали, кого предложить на эту роль и уснули. А по древнескандинавской примете…. Стреляли не мы, а мышь. Следующий вопрос

ЗД – Как вы придумываете ваш гениальный юмор? И почему до сих пор он не высечен в камне на площади Тяньаньмэнь?

СУО – НАМ понравился вопрос.. Но все равно, получай в кадык берцовой костью мамонта… Теперь по существу. Во-первых, МЫ ничего никогда не придумываем. МЫ показываем только то, что видели собственными глазами. Во-вторых. МЫ все придумали. Это МЫ придумали Windows, это МЫ отменили дефолт, МЫ изобрели радио, паровоз, телефон, одноклассников и вату. Ах, да, самое главное. МЫ придумали ЛОГИКУ и ПРОПИСНЫЕ БУКВЫ. Теперь по поводу камня. Если когда-нибудь НАШ юмор будет высечен, то у того, кто его высек, отвалятся руки. Это древнее заклинание, не будем приводить его здесь целиком, дам неправильную ссылку. Запомните НАШИ слова. Через 20 лет в Большой Российской Энциклопедии в разделе Юмор будет помещен только НАШ материал. Да и то, что попроще, чтобы у бабушек в очках мозг пузырился контролируемо и без увечий.

ЗД – А почему среди вас нет женщин?

СУО – Еще один такой вопрос и первой НАШЕЙ женщиной станешь ты! Извините, что МЫ тыкаем, но вы с одним глазом симпатичнее… Теперь по существу. Среди НАС нет женщин, потому что миллионы женщин вокруг НАС. Среди Солнца ведь тоже нет планет, среди Земли нет Луны. Надеюсь, понятно, куда МЫ ведем. Правильно, за угол. Лучше спроси НАС про НАШИ планы

ЗД – А какие у вас планы на этот сезон?

СУО – Очень неожиданный вопрос. МЫ не готовились, поэтому в НАС еще много витаминов… Теперь по существу. МЫ хотим захватить МИР. Делаем для этого все возможное:

– не спим на складе полуботинок;

– каждое утро делаем зарядку для телефона;

– пишем письма Фиделю Кастро, причем на монгольском языке, шифрованные и на бумаге, сделанной из березы, голосовавшей за Богданова;

– отказываемся от всех предложений возглавить ООО «Комипромуголь», как не уговаривал Федор Палыч;

– каждый вечер собираемся и обсуждаем конституцию Канады

– лепим снежную Анну Семенович, и скидываемся – кто будет тыкать морковку

ЗД-А чего вы достигли в жизни?

СУО – МЫ стали чемпионами первой лиги…МЫ выиграли первую лигу… МЫ можем продолжать бесконечно.. Теперь по существу. Основным достижением СУО на данный момент является самый большой хлебный мякиш, вылепленный из тела Ленина. Эта новость уже облетела все гнезда сорок и попала на страницы молдавских букварей

ЗД – Вас часто сравнивают с командой «Федор Двинятин», скажите…

СУО – МЫ не будем давать никаких комментариев по поводу формирования парламента Италии… А, ты про Федора Двинятина… МЫ не понимаем, как нас вообще можно сравнивать, МЫ ведем свои родословные из разных частей галактик, и совершенно разнополюсно относимся к осушению болт в Конго…А это, согласитесь, может рассорить и более тесные дружеские отношения, чем у ирги со скворцами…. МЫ требуем более компетентных вопросов. Например, про мамалыгу

ЗД – Как вы пишите ваши шутки?

СУО – Ну вот, совсем другое дело. Свои шутки МЫ пишем руками, хотя не буду отрицать эксперименты с ногами, копчиком и двенадцатиперстной кишкой тоже велись. Темы для НАШИХ шуток мы берем из жизни. Поэтому жизнь становится скучнее и безрадостнее. Вообще, когда МЫ придумываем шутку, монахи Шаолиня прекращают медитацию и идут собирать щавель, а шотландские друиды прекращают целоваться с кедрами. А про поведение новозеландских шаманов МЫ вообще молчим, потому что шел по крыше воробей, нес коробочку соплей….

ЗД – Ну и последний вопрос. Кто выиграет полуфиналы Премьер Лиги?

СУО – МЫ не будем делать прогнозы, иначе все букмекеры мира озолотятся, но Джордж Клуни сказал, что поставил на нас два миллиона эскудо и сценарий фильма «14 друзей Оушена» . МЫ, кстати там сыграли роль Жимолости… Короче, НАМ некогда, у нас через пять микропарсеков встреча с губернатором Сатурна, нужно проверить, как выполняется целевая программа поддержки Пневмобелок… Прощайте. По всем вопросам пишите Кашпировскому, он Нам передаст, ему заплатили пшеном.

ЗД – Ну, Сборная Ульяновской Области. Ни пуха вам, ни пера!

СУО – К черту… Это МЫ не вам, это МЫ таксисту