Одесса. Перед Новом Годом, естественно, сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель, его останавливают гаишники. Проверка документов, то-се…

– Дыхните

– (дыхнул)

– Вы же ничего не пили

– Ну да

– Напрасно. У нас Новогодние скидки…

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

– А ты не будешь меня потом упрекать?

– Нет, не буду.

– Ну ладно – семь.

– В смысле я – седьмой?

– Да нет, что ты. Ты – четвертый…

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку…

Утро. Жена – мужу:

– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

– Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС грузовой «Союз» доставил огромный тюбик праздничного торта!

Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Побережье Азовского моря. Два часа ночи.

– Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?

– Сережа, иди на х@й! Просто налей ей стакан мадеры…

– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

– Нет.

– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

– Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!

– А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..

– Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.