В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли…

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ….,

и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

– Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?

– Жанна Д”Арк! Именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!!!

– Но она же красивая!!!

– Хорошо. Но потом все равно сожжем.

Автомобиль “Ока” зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом…

– А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин “Шитьё”, который находится на улице Фокина напротив кинотеатра “Факел”.

Стоит выложить фото Ню, и ты сразу начинаешь всех интересовать, как личность.

– Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.

– Брада?

– Ой, у вас брекеты?

– Не, ето сеюстьт савная.

– Вы к стоматологу идете?

– Не, да пянисы я совесена сабона.

– Вы себя в зеркало видели?

– Не, нихасю.

– Вот вам 15 рублей.

– Сасем?

– На маршрутку!!

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:

– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном.

Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:

– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:

– Отец, ты что наделал?!

Он:

– А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше…