|
– Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83. В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов! Новости политики. На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком. Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность. – Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас…ага, вот. Сожалею, вам в ад. – Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! – Секундочку…нет, все правильно, вам в ад. – Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! – Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь – вам их вернут. Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий… Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. – Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде “да пошла ты на ..й, с..а, вместе со своей …ной мамашей!!!”. Спасибо, буду ждать. Ксения Собчак ест сахар из рук. Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: – Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. – Конечно помню, сыночек. – Так вот бабка, я за телогрейкой приехал. Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования… – Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? – Смогу. – И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. – Нет. После урока. – Ну что, вопросы были? – Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?” – И что вы ответили? – Я ответил уклончиво: “Да пошел ты на ..й!” Материалы комментируем в нашем телеграм-канале
|
|
|
|
|
Цитирование информационных материалов, размещенных в ИА "Улпресса" без получения предварительного разрешения допустимо при условии обязательного указания на источник цитирования: приведение ссылки — в печатных материалах, гиперссылки на cайт ulpressa.ru — в сети Интернет. Ссылка на источник или гиперссылка должны располагаться в начале текстового материала.
Доктор Хаус
-Тимуру
http://doktorhaus.wordpress.com/category/история-болезни/
поставьте, если понравится, этот материал в Юмор, а то давно ничего не меняли. Я в контакте нашел это.
йцукен
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира
Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты
пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от
политической!"
– Кгитикует, – вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У
Надюши опять кгитические дни."
– У меня со львами разговор коготкий! – кричал вечерами Владимир Ильич,
винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно
любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет
часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот
замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так
и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот
гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет:
"Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье – агхиважнейшее
дело для пагтии". А сам путевкой помашет – и в карман. Уж больно ему
нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату"
надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять
не жалко!"
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог
придумать название. Читал, читал – ничего не понял. Дал Надежде
Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит:
– А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм".
И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название
статьи выговаривал!
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего
начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы
"Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут
же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только
человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы
человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда
она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал:
"Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы
спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича.
Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с
Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и
"Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда
к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал:
"Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или
ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок
тот еще! Печника зови!"
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной
дожидается, он спрашивал:
– А Аг'манд там нет? Жаль… А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками.
– Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю – голодным!
Хлеб – г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е!
Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы – не
пожалеете!
Ходоки говорят:
– Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные.
– Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять!
Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими
тезисами – только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог
один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет,
пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и
сохранялся плюрализм мнений.
Наталья Резник, "Моя лениниана".
сергей
Брежнев со свитой лежат на пляже, загорают. Он прикимарил, а тут проходящая собака лизнула его зад, Не открывая глаз, бормочет: "Товарищи, ну зачем же уж так то…"
сергей
Чапай с Петькой после гражданской пошли учиться на ветеринаров. Вступительный экзамен. Петька выходит: сдал на отлично. Чапай его спрашивает: что попалось? Про вшей! Я про вшей не знаю, расскажи, Петька рассказал. Тут Чапая вызывают. Билет тянет – про собак. Собака друг человека, ее тело покрыто шерстью, а в ней водятся блохи, и дальше про блох! Экзаменатор его останавливает: не знаешь про собак, тяни другой билет. Чапай тянет – про птиц. Ну, некоторые из них летают, потому что у них есть перья, а в перьях даже могут водиться блохи, и дальше про блох! Экзаменатор его останавливает: не знаешь про птиц, тяни еще билет. Чапай тянет – про рыб. Ну, эти твари в воде живут, их тело покрыто чешуей, а вот если бы у них была бы шерсть, или хотя бы перья, ТО И У НИХ ВОДИЛИСЬ БЫ БЛОХИ!
сергей
На кладбище дряхлая бабка стоит и причитает: «Ах, господи, да что же это деется-то, двух людей в одну могилу схоронили!» И показывает рукой на надгробье, а там написано: ДЕПУТАТУ и ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ.
сергей
Стоит корова посреди поля, вокруг народ суетиться, кто Ц/У раздает, кто за рога тянет, кто сзади толкает, кто кнутом, кто крепким словом помогает! Уперлась всеми четырьмя ревет и ни в какую! почему, никто понять не может! Измучился народ, а потом смотрят: под коровой сидят депутаты и тихонечко ее доят…