Пора ли записывать дружбу и любовь в разряд общественных атавизмов?

Как хорошо, что некого винить,

Как хорошо, что ты никем не связан,

Как хорошо, что до смерти любить

Тебя никто на свете не обязан.

Иосиф Бродский

История Маши

Маша уехала в Москву семь лет назад. О кризисе никто и не помышлял, и столица, подобно губке, впитывала все новые волны провинциалов-мигрантов, жаждущих денег, самореализации и яркой жизни. Работа и жилье нашлись быстро, все шло по стандартной для «лимиты» схеме – должность менеджера, съемное жилье и ежедневная долгая тряска в метро. В родном Ульяновске остались несколько наде- жных друзей. Найти им замену в Москве Мария не стремилась, но и киснуть в одиночестве, будучи дамой очень общительной, не хотела. Каково же было ее удивление, когда показалось, что людей, открытых и готовых принять ее дружбу, в столице гораздо больше. В Ульяновске коллективы, где люди порой работают десятилетиями, с трудом признают родство новичков, как и дружеские компании, сколоченные по принципу «с первого класса вместе». Москва мобильнее, гибче: дежурное «Как дела?», и вы уже вместе бежите в обеденный перерыв на распродажу. Спустя полгода вокруг Маши сформировалось милое сообщество приятелей – несколько девочек с работы, одна, с которой она вместе стриглись у парикмахера, мальчик с дизайнерских курсов и землячка, снимавшая квартиру в соседнем доме. Они дарили друг другу недорогие подар- ки на праздники, иногда после работы перекусывали в кафе или ходили в кино. При этом знакомых Маша «не смешивала» в одну компанию, каждый просто занимал свою нишу, создавая иллюзию присутствия в жизни девушки друзей. Проверка нового окружения на прочность пришла, когда Мария заболела. О том, чтобы доковылять до аптеки с температурой под сорок, не было и речи, а все ее новые друзья оказались загружены массой дел. Сотрясаемая ознобом в пустой квартире, Маша поняла, что дружба в привычном понимании, когда живешь интересами близкого человека, стала для большого города непозволительной роскошью. Не то чтобы люди зачерствели душой. Просто дружба – это труд. Чтобы поддерживать отношения, вникать в трудности другого, нужны силы, время и, что немаловажно, недюжинный эмоциональный запас. Для современного человека, фактически живущего на работе, ежедневно загружаемого тоннами информации, на каждом шагу переживающего стрессы, все это – на вес золота.

Синдром одноклассников

Ученые говорят, что крепкая дружба есть не что иное, как атрибут архаичного стационарного общества. Именно поэтому в провинции, где течение жизни более плавное, дольше сохраняются дружеские связи. В современной офисной культуре, где переход с одного места работы на другое воспринимается как естественный этап роста, «дружба на долгие годы» перестает быть ценностью.

Одна моя знакомая, сделавшая более чем успешную карьеру, признается, что не осталось ни одного друга или подруги из прежней жизни. Говорит, что у нее бизнес-сознание, ей интересно жить только в работе, которая полностью компенсировала общение с друзьями. Не потому, что у них случился разрыв или те завидуют. Просто бизнесмены-трудоголики — личности с замещенными интересами. И не стоит жалеть их и называть обделенными, в их системе приоритетов друзья не занимают особого места, но эти люди самодостаточны и даже счастливы.

Советское время с его идеологией коллективизма действительно приучило страну жить по законам товарищества. Жители Страны Советов совершенно искренне были альтруистами. Но дело здесь, скорее, не в навязывании определенных нравственных норм сверху, а в формировании этих норм внутри коммуналок и колхозов, где все имели равный достаток, были закалены в борьбе с нищетой, а занять у соседки два яйца не считалось зазорным. Сегодня это неловко. Магазины работают круглосуточно, в них всегда есть яйца, а если у тебя нет на них денег, признаваться в этом стыдно.

Мир с бешеной скоростью меняется, и мы меняемся вместе с ним, а вот скорости у всех разные. Каждый выбирает свои стеклышки в мозаике окружающего нас пространства и складывает особый узор. Именно поэтому най- ти людей с большим количеством точек соприкосновения все сложнее. Да и надо ли, когда твоя жизнь и так многообразна? Встретилась недавно с одноклассником, договорились созвониться еще с несколькими школьными приятелями и посидеть вечером за чашкой кофе. Через пару часов беседы, когда утихли первые визги и каждый вкратце поведал о доходах и количестве отпрысков, выяснилось, что говорить особо не о чем. После этой встречи однокашники одолевали звонками и предложениями продолжить общение, но я постепенно свела эти контакты «на нет». По долгу службы мне приходится за день разговаривать с десятками людей, голова забита информацией, свободного времени катастрофически мало. Зачем насиловать себя времяпрепровождением, которое не доставляет ни удовольствия, ни пользы? Я слишком дорожу собой. А они, наверное, подумали: зазналась…

Сайт «Одноклассники.Ру», говорят, переживает массовый отток пользователей. Забавно было взглянуть на полысевшего соседа по парте или узнать, что приятельница из песочницы обзавелась мужем-миллионером. Но когда десятки людей, которым показалось знакомым ваше лицо, стали проситься в друзья и одолевать предложениями о встрече, захотелось защитить свою частную жизнь от ненужных связей.

Двадцать-тридцать лет назад при ограничении форм досуга общение было главным развлечением. Через него обогащали свой внутренний мир, узнавали новости. Люди, засунутые в каменные коробки новых квартир и имеющие два телевизионных канала, не знали, чем заняться. Сегодня мы не знаем, как выкроить время для того, чтобы просто побыть дома. Тишина, возможность погрузиться в свои мысли, приготовить что-то вкусненькое, поваляться на диване с книжкой, влезть в старые джинсы взамен офисного костюма – вот о чем мы мечтаем. Одиночество не тяготит нас, мы стремимся к нему. Моя подруга живет на другом конце города. Я скучаю по ней, но в редкий свободный выходной, попадая в свой маленький мирок, не могу отказаться от сладостного кайфа ничегонеделания. И, собственно, не страдаю от того, что я одна. Сейчас мы встречаемся совсем редко, когда этого действительно хочется. И такого дозированного общения нам хватает.

Комфортное соседство

Но вернемся к истории Маши. При бешеном московском ритме она быстро поняла, что времени на дружбу у нее нет. Однако любовь еще никто не отменял. Но за семь лет столичной жизни сколь-нибудь серьезных отношений в ее судьбу вписано не было. Все заканчивалось в худшем случае после пары свиданий, в лучшем – через несколько месяцев редких встреч. Между встречами – смс и короткие фразы в аське. Серьезные отношения – это, как и дружба, труд. Были другие варианты – отношения товарно-денежные и никаких вопросов и сантиментов. Но в содержанки гордая и романтичная Маша не хотела. По совету сотрудницы зарегистрировалась на сайте знакомств. И нашла себе сразу нескольких поклонников. Один понравился очень, симпатия была взаимна. Переписывались месяц, встретились, признались друг другу в том, что влюблены, со всеми вытекающими. Расставаясь утром, о встрече не договаривались – оба вели себя так, будто теперь они вместе раз и навсегда, и Мария ждала звонка, едва переступив порог дома… Первая смс с текстом «Как дела?» пришла через неделю, когда девушка уже дала себе зарок вычеркнуть новую любовь из жизни. Потом ей рассказали, что на сайтах знакомств сидит пол-Москвы, это очень быстрый и удобный способ организовать личную жизнь, не отрываясь от офисной работы. Организовать на ближайшие выходные. Бросать Машу сетевой друг не собирался. Как не собирался и строить из их отношений роман, надеясь, что оба будут следовать принципу «захотелось – встретились».

Стремление к отсутствию обязательств автоматически относит мужчин в разряд подлецов в сознании общества. Однако все не так однозначно. Разумеется, до тех пор, пока не накроют серьезные чувства, от которых иммунитета – к счастью! – не придумали. Но пока их нет, удобные отношения сплошь и рядом приходят на смену привычным романам, которые, что уж греха таить, редко заканчиваются карамелью. Как говорила героиня Ларисы Удовиченко в известном фильме, главное, чтобы расчет был верным. Не в деньгах дело – в комфорте, который отношения несут обоим. Психологи уже давно пришли к выводу, что гражданские браки крепче обычных. Возможно, меня будут поджидать у подъезда поборники нравственности и семейных устоев, но попробуйте провести нехитрое исследование. Вспомните своих знакомых – семейных и несостоящих в браке. Сравните, в чьем лагере больше тех, кто кажется вам довольным жизнью? Год от года специалисты констатируют рост количества людей, не связывающих понятие «счастье» с понятием «брак». И даже понятие «дети» с браком уже не связывается. Утрата еще одной ценности? При этом мир не превращается в сборище одиноких волков, и все держится на любви мужчины и женщины. Им хорошо вместе, так как они не проводят рядом 24 часа в сутки, и интересны друг другу, потому что у каждого свой мир.

Еще недавно ученые придумали термин «Одиночество большого города» и рассматривали его как проблему. Сегодня – как феномен. Мы не стали жестокими. Просто наша мораль, сложившаяся в стационарных условиях, в статичных коллективах противится иным ценностям. В России пока не выработались этические нормы для нового человека. Возможно, в недалеком будущем они станут похожи на общемировые, которые подменили дружбу лояльностью. Ведь дружба не обязательно безоблачные «сюси-пуси». Оборотной ее стороной является вражда — тоже признак архаичных отношений, недопустимый в развитых странах, и, увы, частое явление в российских семьях и коллективах. В цивилизованном обществе мужья, уходя от жен, не бросают детей, экс-супруги не становятся врагами, бывшие друзья на улице не делают вид, что не узнали друг друга. В обществах, где уже давно существуют бизнес-отношения, общепринятая доброжелательность распространилась и на бытовую жизнь. А нам еще предстоит научиться отстаивать свое право на одиночество и частную жизнь, не оправдываясь при каждом вопросе «Ты все не замужем, бедняжка?»

Мы часто бываем более одиноки среди людей, чем в тиши своих комнат. Когда человек думает или работает, он всегда наедине с собой, где бы он ни находился.

Г.Торо

Человек имеет священное право на одиночество.

Н. А.Бердяев

Я не бегу близости людей: как раз даль, извечная даль, пролегающая между человеком и человеком, гонит меня в одиночество.

Ф.Ницше

В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким.

Дж.Байрон

И Бог шагнул в пустоту. И Он поглядел вокруг и сказал — Я одинок. Сотворю себе мир.

Дж.У.Джонсон

Наедине с собою мы представляем себе всех простодушнее себя: таким образом мы даем себе отдых от наших ближних.

Ф.Ницше

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.

Б.Шоу

Одиночество — союзник печали, оно же спутник духовного возвышения.

Джебран

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

А.Шопенгауэр