Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как хуйнет по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

– Лёва, ты царь зверей, шозанафег? Догони да порви его!

– Ой да ладно, маленький, тупой, хуетой страдает. Ничего страшного…

– Ну, дело твоё, ты же царь…

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

– Чо, к трубам водил?

Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:

– Водки хочешь?

– Х-х-очу!

– Сала хочешь?

– Хочу!

– Хлеба хочешь?

– Хочу!

– Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка – желток!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

– Ну, бл*, прямо форт “Байяр”!

Маленький мальчик спрашивает маму:

– Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

– Как это две?

– Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы

нашей няне.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи….. И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

– А кто вчера послушницу ебал?

Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

– Бес попутал, не виноватый я…

Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

– Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем – “Пиздел на Князя Тьмы”

Профессор математики:

– Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения…

Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!