|
Жил-был в одном ни царстве, ни государстве … в районе, водолаз. Звали его Саша. Служба у него была ни купецкая, ни государева – так – муниципальная. Потому не шибко хорошо оплачиваемая. Зато не пыльная. Скорее – мокрая. Утопленников не сказать, что много в том районе было. Иногда только – по праздникам, да и то по пьяни. Поэтому в омуты Саша забирался нечасто, разве, бутылки со дна прибрать, мусор разный, а чаще всего думал: как жизнь улучшить, как этак сделать, чтоб людЯм жилось лучше. А и то сказать, было о чём подумать. Воровали, конечно, не все. Вот Водолаз Саша, так вообще чужого не брал. И не потому, что брать нечего. Воды-то в его распоряжении – море! Другой бы озолотился на его месте – всю водичку давно вычерпал, а потом продал в три дорого. Да не из таковских он был. И не он один. По правде сказать – многие. Но многие и воровали. «Вот как бы это нам так сделать, чтобы воровать перестали вовсе?» – думал Саша, глядя на воду. – «Кабы народ знал, кто да сколько, да откуда украл – ужо бы, мало не показалось! Ужо бы, всех воров на чистую воду вывели! Глядишь – воровать-то бы побоялись! Да как эдак сделать?» – не знал Саша. А знал только, что чудес на свете не бывает. Долго ли коротко ли, только случилось Саше самому чудо почти за самый хвост поймать. А было это дело, кажись, в мае. Попросил его главный водолазный начальник под старый мост занырнуть. Он давеча по мосту с бабами катался, да перстень дорогой старинный по пьяни в воду и сронил. Одел Саша галоши, прикрутил шлем, да и плюх в воду! Час ищет, другой. Да такая муть! Не видать ничего! Начальник уж забыл про него, да в баню уехал. А Саша всё ищет – старается. Решил напоследок под затопленную баржу заглянуть. Она, правда, сгнила почти вся – один каркас остался, зато лежит на течении – видимость там получше. Глядит наш водолаз – вроде чегой-то под самой кормой трепыхается. Не то хвост, не то чешуя. Не разобрать ни хрена. Могёт, что кессонка проклятая одолевать начала, а могёт и в самом деле – русалка застряла. – Кто ты?! Спрашивает Саша, – рукавицами резиновыми ил разгоняет, через иллюминатор во все глаза глядит – чуду-юду разглядеть пытается. – Я то?! – отвечает чуда-юда. – Я чёрт морской! Саша аж назад отпрянул, едва шланг не оторвал. – Да не бойсь ты, чудак-человек! – говорит Морской чёрт. – Морской же говорят тебе – не сухопутный! Ну, навродь, рыба такая… – А чего ты тута делаешь? – Да ничего не делаю – выбраться не могу. Мне – ишь ты – как хвост то придавило! Ни туды-ни сюды… Мучуюсь! – И давно это ты так мучишься? – немного осмелев, спрашивает Саша. – Давно, кормилец! Почитай, ещё как война с японцами была. Так ента баржа, ни дна ей, ни покрышки, потонула, да придавила меня тут. Ты бы мил, человек, помог мне, приподнял маленько кОрму-то. А я уж за это тебе… Саша даже не дослушал – жалко ему чудо-рыбу стало. Ухватил край плоскодонки, напрягся, пузыри пускает… Гидрокомбез аж по колено в грунт ушёл. Едва-едва старая лохань на два пальца сдвинулась – Морской чёрт из под неё уж и вывернулся. Ловок! Не гляди, что морской! Сели они на полубаке, дух перевели. Пот с Саши под «трёхболтовкой» в семь ручьёв текёт. Тут он только освобождённую «навродь рыбу» и разглядел. Да вроде и не рыба это, и не русалка. По пояс – мужик здоровенный. На волосатой груди Нептун с трезубцем выколот. На предплечье – солнце на закат идёт, как на пачке с папиросами «Север». А ниже пояса… И правда – хвост с чешуёй, совсем почти русалочий, только чешуя погрубее. – Ну, уважил, добрый молодец! – Говорит Морской чёрт. – Век не забуду! И за свободу за свою, как заведено – три желания! Валяй, загадывай! Саша ушам своим не поверил! – А не обманешь?! Морской чёрт даже немного обиделся: – Это, – говорит, – у вас там, наверху, закон ментовскОй! А у нас тута – … морской! Так что, всё по чесноку! – Вот здорово! – обрадовался водолаз Саша. – А можешь ты, Морской чёртик, так спроворить, чтобы воровать у нас неповадно стало? – Это как так? – переспросил Морской чёрт и башкой мотнул. – Ну, скажем, украл кто, а уж всем в районе доподлинно известно: кто чего и сколько. И чтобы круглые сутки напролёт такая информация шла. Ну, навроде доски с объявлениями? – Билборда что ли? – Во, во! Его самого! – Ну, это дело не хитрое, – отвечает новый знакомец. – А ты хорошо подумал, чудик? – Да уж куда лучше! Лет восемь, почитай, как на водолазную службу поступил, всё об этом думаю. Всё-всё обдумал – до самой малости. – Ну, как знаешь, – отвечает Морской чёрт. – Это я вам, пожалуй, устрою. Возвращайся наверх. А то заболтались мы с тобой. У тебя уж вон и помпу битый час никто не качает. А два других желания, как надумаешь: милости просим! Я тут пока – в барже под мостом поживу. Дюже мне одна местная русалка приглянулась. Так что, где найти меня – знаешь. Ну, бывай… Сказал Морской чёрт, да как даст Саше под зад хвостом, тот пробкой обратно на берег и выскочил – безо всякой декомпрессии обошлось… А на берегу уж дела шли. На самом большом билборде, что у районного супермаркета, где раньше квартиры в новом доме рекламировали, новая информация пошла: – Дом на улице Липкина, – говорит с билборда девица с ярко накрашенными губами, – квартиры вашей мечты по смешным ценам… Вдруг откуда не возьмись на том же билборде два парня в норковых шапках появляются. Ржут, зубы из жёлтого металла обнажив – вроде типажи из народа, ну чтобы доверия больше. – Врут! – заявляет первый паренёк. – Бессовестно врут! – Во-первых, не квартиры, а голые стены без окон, без дверей. А во-вторых, начальник ихый строительной фирмы деньги за четыре этажа со «счастливых новосёлов» собрал, да с любовницей куршавелить отсюда свалил. Хочет ещё за восемь этажей собрать и обратно не возвращаться… – Хотите счастливое будущее вашим детям, подумайте о нём уже сегодня – продолжает девица… – Во-во! Подумайте, – перебивает её типаж в норкой шапке, лыбится: – Ни хрена дальше это строительство не сдвинется! Прокурор, кстати, с главным полицаем – охвачены вниманием, продолжает второй парень. – Им господин Застройкин лично по пять лямов занёс… Ну и в том же духе – на всех углах и перекрёстках – со всех билбордов, на каждой «бегущей строке». Больше того – на самом Правительстве района огромный билборд откуда-то появился. Там опять же «двое из ларца» агитацию ведут: министр районной науки, дескать, украл в школах астролябии – вместе с мебелью и компьютерами; главный полицай летает над городом на ворованном ковре-самолёте; любовница фельдмаршала – предпринимательница, заключила левый контракт на поставку в район пернатых ракет – на полмиллиарда районный бюджет нагрела; а жена последнего пошла в супермаркет – бутылку конька под шубой вынесла – мало ей! В общем, воруют, граждане, мама не горюй! Народ сначала у билбордов толпился – всё слушал. Кто смеялся, кто ругался: «Ну, я же говорил!», кто молча головой мотал. Попытались, конечно, районные власти прекратить эту информационную вакханалию – билборды демонтировать, краской замазывать – ничего не помогает. К утру – всё снова на месте, как новенькое. Сам Фельдмаршал района к народу обратился: «Лож, мол, всё и клевета! Происки врагов! Будьте бдительны, граждане! Не поддавайтесь на провокации!» Ну, народ его, конечно, на смех поднял. А что толку? Всё равно воруют… О чём мОлодцы, запущенные Морским чёртом в информационное пространство без устали сообщают. Да всё с вывертами разными, с издёвками – стебаются, одним словом. Стали тогда зевак от информщитов разгонять. Штрафовать, кто засматриваться начнёт. Пообещал Фельдмаршал, если так пойдёт, чрезвычайный час в городе ввести – только чтобы на работу и с работы успевали, даже на базар чтоб сходить времени не оставалось. Припугнул, больше для острастки, конечно. Стали тогда парни с «золотыми» зубами менять медийное пространство. В телевизорах замаячили. Чуть новости, или рекламная вставка, они уж – тут как тут: «Прослушайте информацию!» Оно, конечно, занятно первое время было – не более. Всё равно ить ни чего не меняется, как воровали, так и воруют. А потом население и раздражаться начало. Первыми бабы не выдержали: – Да когда же это кончится?! Ни сериал посмотреть, ни ток-шоу интересное – всюду эти дебилы! Уберите их, наконец! А там и мужики поддержали. Матч, как раз футбольный шёл. – Граждане! Фуфло это, а не футбол! Бюджет вашего клуба на десять лет вперёд разворован! А вратаря, двух «хавов» и капитана специально к этой игре денежкой «зарядили»! Они к тридцатой минуте два мяча в свои ворота привезут! Ни стыда, ни совести! Они ж уже давно миллионеры, хоть ни одной игры в жизни не выигрывали… – Кончай, пи… ! «Пищать», в общем – взревело мужское население! «Последняя радость осталась – посмотреть, как 22 урода мяч по полю перекатывают. А тут ещё двое добавились! Весь интерес пропал! Коли так пойдёт – вообще завтра на работу не пойдём – напьёмся!» Даром, что многие уже в подпитии были, а к тридцатой минуте, как парни и обещали счёт 0:2 был. Осерчало таким образом местное население на новоявленных правдорубов. На всё про всё недели хватило. Глядит водолаз Саша – ничего понять не может. Одно ясно – не удалась затея. Прибежал он на службу, на ходу в гидрокостюм впрыгнУл и, айда опять в самый глубокий омут – к барже, Морского чёрта искать. Нашёл, правда, быстро. Он со своей зазнобой под камбузом как раз прохлаждался – одни хвосты наружу торчали. Как пнёт чуду-юду по хвостищу, Баржа аж сотряслась. Ну, русалка, в чём была на чистую воду выскочила, титьки только стыдливо руками прикрыть успела. Даже покраснела немного, показалось Саше. – Ну, чего лягаешься, кормилец?! – говорит Морской чёрт. – Стучаться надо! Я ж не один. Неужели непонятно? – Некогда мне к тебе стучаться! – Кричит водолаз! – Тебе бы настучать хорошенько надобно! – Это за что же? – слегка обиделся Морской чёрт. – А ты, рыбий хвост, будто не знал, чем дело кончится? Предупредить не мог? – Ты про агитбригаду что ли? – Про бригаду, про бригаду! – наседает Саша. – Ну, во-первых, предупреждать, да объяснять, это не моё дело. Это даже бестактно с моей стороны. А во вторых… – Чего – во-вторых, в четвёртых! Философию с арифметикой развёл! Знал ты всё, чёрт морской! – Да не знал я ничего! Вот те – честное подводное! – Морской чёрт хлопнул себя волосатой ручищей в грудь – как раз по тому месту, где Нептун наколот был. -А! Ну, тебя! – Саша махнул рукой. Сел рядом на ржавый кнехт и отвернулся. Хотел даже закурить, да забыл, что под водой – пошарил только по тому месту, где в наземных брюках карман должен быть. – Чё, совсем хреново получилось? – Толкнул его в бок Морской чёрт, подсаживаясь рядом. Саша утвердительно мотнул шлемом. – А знаешь-ка, ты чего,- снова подтолкнул его обитатель морского дна. – Забей ты на них на всех! Давай мы тебе бабу тут найдём. Знаешь, какая красивая здесь утопленница есть? Закачаешься! – Нет тут никаких утопленниц. – Ответил Саша. – Я последнюю прошлой зимой вытащил. – А эту ты не знаешь. Её сюда из соседнего района течением занесло, – не унимался Морской чёрт. – Не надо мне ни баб, ни утопленниц, – отрезал водолаз! – Дело хозяйское. Так чего мутить на этот раз будем? – А давай-ка, знаешь, чего замутим, мокрая твоя голова! – Чего? – Морской чёрт усмехнулся. – Давай, сделай так, чтоб совсем воровать нельзя было! – Что сооовсем? – Совсем! Или слабо? – Сложно, конечно. Возможны издержки и некоторые сбои… – А ты постарайся! Волшебник хренов. – Ла-а-а-дно! Постараемся… – Морской чёрт широко зевнул, утомлённый то ли русалкой, то ли Сашиными фантазиями. – Ну, чего смотришь?! Ступай ужо, блаженный! Третье желание хорошо обдумай. Он также как в первый раз поддал Саше хвостом, тот пузырясь вылетел нАверх… Не сказать, что по исполнении второго желания жизнь в районе сильно наладилась. Начальство во главе Фельдмаршалом быстро исчезло. Уехало вроде бы по обмену опытом в другой район, да так и не появлялось. Полицаи многие поисчезали. Особенно те, что на дорогах общего пользования «за порядком» следили. Банковская система так и вообще встала. Да и то в одну сторону. Деньги в банках принимали. А вот кредит на тачку или ипотеку, так это шиш! Не очень удобно, мягко говоря. Кое-где склады с наворованным полыхнули. Где-то магазины позакрывались. Ну и так по мелочи: то мешок с украденными яблоками по середь дороги порвётся, всё рассыплется, то горючка в баке высохнет. В общем, одни «сбои» с «издержками». А так, чтобы однажды уворованное вернулось на место, так нет. Видать или сгнило, или переварено, или в других районах, где ещё воровство полностью не изжито, припрятано. Нет, некоторые, конечно, новую жизнь с воодушевлением восприняли – на субботники ходят, брёвна туда-сюда перетаскивают, песни поют… Но таких меньшинство. В основном апатия какая-то общество обуяла. А главное семейные драмы начались. Некоторые дамы так своим супругам и заявили: «Пока на новую шубу мне не наворуешь, спать ко мне – не подходи!» «Да как же я тебе, дорогая, наворую, если воровать теперича чегой-то не получается?» «А как хочешь!» – отвечают бывшие гламурые дамы. – «Тебе видней!» В общем, половина района с ума посходила, вторая разбежалась. Мало кто присутствие духа сохранял. – Да что ж мы за люди такие?! И так и эдак у нас не получается! Ну никак не выходит! – вспылил Саша и нырнул в третий раз к Морскому чёрту… Даже водолазный костюм не одел. О чём они там – в пучине разговаривали доподлинно неизвестно. Только вдруг пошло всё как прежде. Было это третье желание водолаза Саши, или старый приятель ему «на сдачу» отмену первых двух произвёл тоже не ясно. Но уже на утро сидел Саша у себя на лодочной станции с целым контейнером водяры – вдрыбаган пьяный. Да так и сидит – лыка не вяжет. Злые языки болтают, что водочный контейнер это что-то вроде бонуса. Желание так мол при Саше до поры до времени и осталось. Ежели чего – в любой миг может занырнуть и Морской чёрт всё, чего не попросит, выполнит. Один раз – последний. Так что если желание есть – милости просим! Можно Сашу об этом попросить, а уж он расстарается. Дюже добрый он парень. А чего сами-то не попросим? Так хотели. Очереди к нему даже длиннющие выстраивались. А потом надоело. Он как вынырнул тогда, в последний раз, так в сознание и не приходил – крепко запил. Ну, а вы спробовать можете. Если к нам в район доберётесь. Только не просто это. Прилетающих бывало воровали – вместе с самолётами. А поезда к нам давно не ходят. Шпалы почему-то кончились. А так если чего не промахнётесь: район, где воруют (он, наверное, один такой остался), бывшая лодочная станция, причал имени Коммунизма… 2014
Коршунов Владимир Владимирович, талантливый поэт, журналист. Окончил Ульяновский пединститут. Член Союза русских писателей.
Материалы комментируем в нашем телеграм-канале
 
|
|
Цитирование информационных материалов, размещенных в ИА "Улпресса" без получения предварительного разрешения допустимо при условии обязательного указания на источник цитирования: приведение ссылки — в печатных материалах, гиперссылки на cайт ulpressa.ru — в сети Интернет. Ссылка на источник или гиперссылка должны располагаться в начале текстового материала.