|
Анекдоты в газетах — отдельный жанр. Во многом отражающий индивидуальность того, кто их подбирает и дает «путевку в жизнь». Остро-умие — важное достоинство для любого медиапроекта, во-многом характеризующее его в целом. Мы решили представить на голосование анекдоты, публикуемые в местных газетах, чтобы выбрать самые смешные. Подборка текущей недели. Если газета не выходила (праздничный перерыв) — из предыдущего выпуска. «Ульяновск Сегодня»— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? *** На собеседовании мне сказали: *** Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. *** *** Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи. *** Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я как человек с высшим образованием могу заявить: диплом — это картонка. *** Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?». *** — Пап, у нас бабушка совсем не соображает? *** Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг. *** Два парашютиста спрыгнули. Летят. *** Встречаются два мужика на том свете: «Молодежная газета»Объявление о трудоустройстве: «На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки». *** Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко. *** — Имею я златые горы и реки, полные вина, — пела о разводе жена миллиардера. *** Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачана правая нога. *** В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности — увеличивать число клиентов. *** Вовочка спрашивает в аптеке: *** — Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана! *** — У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут! *** — А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головкой чеснока… Вкуснотища. *** Регистрация брака: *** Если муж изменит: *** Застолье на Новый год: *** — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? *** — Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой после выпускного, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь! «Народная газета»— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор? *** Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит: *** — Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг? «Комсомольская правда»Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. * * * Разговор двух подруг: * * * Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут… * * * — Не хочу идти сегодня к врачу. * * * Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще. * * * Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал. * * * Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить нет. Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности. «Дыхание земли»— Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно… * * * — Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки делали! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали! * * * — А может, забудем все и сбежим? * * * Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — я устроился на вторую работу. * * * Маша и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой. * * * Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. * * * Врач: «ШОК»Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима… * * * Верх подхалимажа. * * * Хорошая секретарша одевается просто, но быстро. * * * Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. * * * — На какую зарплату вы рассчитываете? * * * На производственном совещании: * * * Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской «Угадай кто?»  Загрузка ...Материалы комментируем в нашем телеграм-канале. Также читайте нас в мессенджере MAX
 
|
|
Цитирование информационных материалов, размещенных в ИА "Улпресса" без получения предварительного разрешения допустимо при условии обязательного указания на источник цитирования: приведение ссылки — в печатных материалах, гиперссылки на cайт ulpressa.ru — в сети Интернет. Ссылка на источник или гиперссылка должны располагаться в начале текстового материала.
