При всем своем разнообразии местные телеграм-каналы носят в основном информационный и политический характер. На этом фоне выделяется канал BombilaGram, в котором ульяновский блогер и таксист Влад Каталымов делится реальными историями из своей непростой жизни “бомбилы”. Ниже небольшая подборка из недавнего. Больше -в самом канале по ссылке выше.
Если вы знаете интересные ульяновские телеграм-каналы не связанные с новостями и политикой, делитесь ими в комментариях.

Получил заказ по Яндексу в новом городе – Ульяновский, 7. Ок, подъезжаю к дому, собираюсь спросить в чате – где именно, но мне показывается точка как раз где я встал. Садятся парень с девушкой:
– Вы почему дальше уехали?
– Ну, Ульяновский, 7, я встал с самого края дома
– Мы вообще-то точку ставили
– Я на ней (смотрю на вылезшую на экране карту с припиской «0 метров»
Уже хочу высаживать их, потому что в качестве конечного адреса стоит «Заволжский район», но интерес и жадность сильнее:
– Куда поедем?
– У вас все есть
– У меня написано Заволжский район, он большой, мы, в принципе, уже приехали в Заволжский район
– Вот же принципиальный!
– Вам западло сказать? Будем тогда навигатор ждать
(Запускаем навигатор, он строит маршрут до установленной точки в приложении клиента, но в сочетании с таксометром на моем древолете дичайше тупит, а айфоны Яндекс категорически отвергает)
– В смысле западло? Я тоже в Яндексе работал, слышь
Тут вступает девушка, шёпотом шепчет парню «может скажем, что нам в Розу Ветров?»
Но процесс загрузки навигатора необратим. Когда навигатор загрузился, я начал движение, ехать тут 2 км, а сам объект просто невероятно очевиден, поэтому, въезжая туда по навигатору, я чувствовал себя просто невероятным идиотом.

Сегодня повозил испанцев, которые совсем не говорят по английски, а уж тем более по русски. Благо, везти их нужно было в Макдональдс, знал по адресам в заказе, но они уточнили через переводчик в телефоне, который выдал «спокойной ночи, мы хотим есть, нам нужен молоток длинный».

Ульяновск – один из ярчайших примеров провинциальных городов, где заняться особо нечем, поэтому какие-то случайные концерты всегда вызывают бурю эмоций: Ленинград, Би-2, Баста, Руки Вверх. Крупные концерты – это событие городского, если не регионального значения, поэтому не посетить их – грех. Собственно, из-за того, что заняться больше нечем, на концерты идут не любители конкретного исполнителя, а просто у кого по тем или иным причинам оказался билет. Собственно, диалог двух девушек по дороге на концерт Басты:
– Ой, я его песни послушать забыла
– Ты чего, не слушала никогда?
– Нет, я как-то музыкой не очень увлекаюсь, а что он поёт?
– Да ты чего, везде песня играла *напевает, не запомнил*
– Сансара – это его что ли песня? Что-то грустная, я думала там танцевать будем

Недавний заказ, уже хотел идти домой, но он прилетел пока я прошлого клиента вёз, ещё и с того же дома:
Женщина, по голосу лет 60: вы опять у Гулливера стоите?
Я: нет, между третьим и четвёртым подъездом
Ж: у нас в доме всего три подъезда
Я: а какой у вас дом?
Ж: вы что, идиот?
Я: нет, вы скажите какой у вас дом, вы наверное просто адрес перепутали, у меня в заказе 3
Ж: вы стоите у гребанной общаги!!!
Я: да, какой у вас дом?
Ж: я прописана в этом доме!!!
Я: я не знаю в каком доме вы прописаны, скажите номер дома
Ж: в первом доме я прописана!!!
Я: а, тут сто метров, сейчас буду
Ж: да, это один дом, ждите!!!
Подъезжаю к дому, из подъезда выходят какие-то 2 амбала, что-то ищут, ну, думаю, не по мою душу, вдруг один из них идёт ко мне, другой с другой стороны машины:
А: че грубишь?
Я: кому?
А: какая разница? Че грубишь?
Я: я никому не грубил
А: такси вызывали
Я: я никому не грубил, вы вызвали к соседнему дому, я пытался выяснить куда нужно было подъехать
А: зачем людям настроение портишь? Айда выйдем поговорим.
Понял, что ничего путного из разговора не выйдет и стартанул с места с открытой дверью, чуть не припечатав соседскую шкоду. Амбалы и бухгалтер Надежда (судя по гетконтакту) остались болтаться во дворе дома.

Кстати, забавно, но из года в год повторяется одна и та же история, которую всерьёз я обосновать не могу. На 23 февраля 80% клиентов – пьяные женщины, а на 8 марта 80% клиентов – пьяные мужики.

При подготовке к чемпионату мира по футболу, по всей стране таксистов пытаются заставить учить иностранные языки. Ульяновским таксистам, например, обязательно нужно знать фразу «Это настоящая дорога в аэропорт, можете проверить по навигатору, я не собираюсь вас убивать».

Под конец футбольного матча Россия – Хорватия я удачненько расположился в самом центре возле ЦУМа. Коэффициент в Яндексе рос на глазах, но заказы мне давали откуда-то не из центра, поэтому выжидал я свой бордюр. Вдруг ко мне внаглую заваливаются два смачно ужратых мужика:
– Куда едем?
– В Новый город
Тут я понимаю, что праздник пройдёт без меня, поэтому обстоятельно накручиваю счётчик
– Это вам 800 будет стоить
– Это че за тариф?
– Видите сколько народу на улице? Всем надо уехать, да и мне пустым возвращаться, поэтому такой тариф
– Ладно, поехали
– Только давайте сразу рассчитаемся
Мужик достаёт толстенную котлету, повезло бы какому-то заведению, если бы Россия победила, потратив определённое время, чтобы выудить из кучи 5000 одну купюру помельче, тянет косарь. Благородно отдаю мужику заслуженную сдачу.
Заезжаем во двор, мужик пальцем «рулит» меня к подъезду и внезапно начинает снимать регистратор.
– Чего делаешь?
– Ты че ****
– Руки убери
– Че, интуриста во мне увидел? Отдавай пятихатку
– Нет, я вам назвал тариф, вы могли отказаться, сейчас я вас уже довёз
– Ты кого нае*** решил, сученыш
– Я вам сразу тариф назвал, сейчас футбол, цены высокие
– Я отсюда за 300 рублей на такси приехал
– Я вам не мешал уехать на том же такси. Сейчас после футбола тариф другой
– Ааааа, сука
В этот момент мы уже упорно боролись, мужик выдернул регистратор, брелок от сигналки, пытался выдернуть ключ и сотовый телефон, который для него представлял наибольший страх, ввиду возможности вызвать подмогу. В борьбе за ключ произошло даже применение холодного оружия – каким-то образом размоталось кольцо на ключах, этой проволкой мы в итоге порезали друг другу руки.
– Я тебе очки знаешь куда засуну!
– Только тронь!
И тронул, навалившись на меня всей своей массой. В этот момент сзади очнулся спящий товарищ.
– Вы че, мужики
– Эта сука деньги не отдаёт
– Сань, стой, ты чего (оборачивается ко мне) айда выйдем.
Взвесив все
ЗА:
– так они больше ничего не тронут в машине
– я смогу держаться на безопасном расстоянии
– я смогу отзвониться кому-то
– я уверенней стою на ногах
И ПРОТИВ:
– так мне проще дать пи***й,
я пошёл ва-банк и покинул машину
– Я те очки знаешь куда засуну!
– Пардон (снимаю очки и бросаю в салон)
– Все, ладно, держи
Даже не успев принять свирепую позу боевого дрища, я получил назад свои вещи.
Выехав на проспект, я решил помыть руки, вся ладонь была в крови, да и было подозрение на переломы пары пальцев, впрочем, раны оказались незначительными, а возле близлежащего клуба уже бегали «космонавты» и винтили разочарованных фанатов. Праздник продолжался.