Больше недели уже российская военная авиация бомбит сирийскую территорию. Информслужба Минобороны сообщает, что удары наносятся по позициям запрещенного у нас Исламского государства (ИГИЛ) и что среди боевиков ИГИЛ уже паника и они бегут. Америка при этом помалкивает.
Накануне начала бомбардировок комментаторы, рассуждая на тему, согласятся ли США на вмешательство Москвы в сирийские дела, склонялись к тому, что, скорее, не согласятся. То есть что допуск военной авиации России на Ближний Восток для Америки даже более нежелателен, чем бесчинства ИГИЛ. Но, как показывают события, Вашингтон отнесся к рейдам российских бомбардировщиков вполне терпимо. Правда, в Америке наверняка следят, не работает ли Москва не столько против ИГИЛ, сколько на поддержку сирийского диктатора Башара Асада, а ИГИЛ, дескать, – это пожалуйста, бомбите.
При этом в позиции Вашингтона у нас принято в любой ситуации искать подкладку. Ищут и сейчас, полагая, в частности, что война Москвы с ИГИЛ в конечном счете – в интересах Америки. Так, политолог Станислав Белковский напоминает, что президент США Барак Обама совсем недавно назвал три самых больших «зла» для мира, и это были Россия, ИГИЛ и лихорадка Эбола. Им Обама и призывал мировое сообщество противостоять. Другими словами, с ними бороться. А теперь получилось, говорит Белковский, что два «зла» из трех схватились между собой, и Обама может заказать себе чашечку кофе.
В смысле, не протестуя против действий России в Сирии, США надеются, что ИГИЛ и Москва друг друга взаимно вымотают и ослабят, а Москва в Сирии еще и застрянет. Как некогда СССР увяз в Афганистане. Однажды, в 1979 году, войдя в него, Советский Союз только волевым решением Михаила Горбачева смог выйти спустя десять лет, вывезя на родину свыше 15 тысяч гробов с телами погибших военнослужащих. Сам Союз это уже не спасло, и через два года он развалился. Не знаю, есть ли какой-то злой умысел у США по отношению к руководству России, но вряд ли американские власти без удовольствия наблюдают, как Москва все больше и больше грузит и российскую экономику, и российский народ.
Абхазия, Южная Осетия, Крым, Донбасс и теперь Сирия. Все это ложится на плечи россиян, и речь уже почти открыто ведут о «святая святых» – об увеличении пенсионного возраста и о сокращении пенсий нынешних пенсионеров. Пока не напрямую, а через недоиндексирование, что и будет означать реальное уменьшение пенсий. Одновременно растут все цены и тарифы на услуги ЖКХ, раздевая уже как пенсионеров, так и работающее население, доходы которого интенсивно падают. Наглеют банды в разных сферах жизни – от торговли и того же ЖКХ до общественного транспорта. В общем-то, все трещит по швам.
Так же трещало, о чем среднее и старшее поколения помнят, и в 80-е, когда СССР кормил своих якобы социалистических друзей и бомбил Афганистан, спасая его правителей, как сегодня Асада. Собственный же народ давился в очередях за куриными яйцами. И если обо всем этом забыло российское руководство, то не забыло американское. Оно, жалея, может быть, украинцев, в то же время втайне должно радоваться, что наша страна уже увязла в Крыму и Донбассе, куда гонит многие миллиарды, отрывая их у населения коренной России. И оно знает, что долго так продолжаться не может. Догадываются об этом, видимо, и в Москве, политика которой – и внешняя, и внутренняя – все больше превращается в шарахания. И о наслаждении Обамы именно этим зрелищем говорил, надо думать, Белковский.
Сергей Поленов
Колобок
не надоело сопли развозить, пятая колонна? около нуля у тебя рейтинг, так что радуйся, что свобода слова у нас есть, можешь нести любую пургу
Bauer
Как же это тебя не задавили в очереди за куриными яйцами? Ты стоял в них? Зачем клеветать на строй, который позволил тебе стать тем, кто ты есть.
Шкипер
Молодец, Поленов, действуешь согласно методичке Госдепа США:
1. Пишите грамотно. Чтобы опознать комментатора по «почерку», нужен профессионал, каковых среди наших врагов мало. Чтобы опознать комментатора по орфографическим ошибкам, достаточно внимательного школьника. Внимательные школьники среди наших врагов есть в достаточном количестве.
2. Не стесняйтесь использовать анонимусов везде, где они разрешены. Так как даже если вы и совершите анонимно ошибку, она всё равно не приведёт к провалу вашего персонажа. Помните, что в некоторых блогах фиксируются IP-адреса.
3. Не злите собеседника до белого каления без особой на то необходимости. Разозлённый блогер вполне способен потратить несколько часов, чтобы прочесть все ваши комментарии, понять, кто вы такой, а потом написать о вас большой разоблачительный пост.
4. Изучите свой «почерк». Метод деления на абзацы, привычка писать некоторые слова с маленькой буквы, часто употребляемые выражения и поговорки, вставки на иностранных языках, любимые и нелюбимые знаки препинания — всё это может вас выдать внимательному наблюдателю.
5. Не оправдывайтесь. Не надо писать «я случайно перешёл по ссылке и решил откомментировать». Не надо писать «мне друг указал на этот пост». Не надо писать «я давно вас читаю, но впервые вы задели меня за живое». Честный человек оправдываться не будет, оправдания сразу вызывают подозрения. Начинайте комментарий сразу с сути дела.
6. Не торопитесь. Прежде чем писать по основной теме, сделайте сначала несколько комментариев в других постах. Старых комментаторов, которые особо не лезут на рожон, обычно никто не проверяет. Наоборот, все новые комментаторы вызывают огромное любопытство: особенно у «маленьких» блогеров, которых комментируют не очень обильно.
7. Зафрендите блогера, в журнале которого будете резвиться. К френдам отношение всегда мягче, даже если они пишут неприятные для хозяина журнала вещи.
8. Внимательно прочтите правила блога. Поймите, за что можно получить бан. Так как если вы будете работать в команде, и если блогер забанит в один день сразу несколько пользователей за однотипные нарушения, он начнёт что-то подозревать.
9. Не ставьте на аватарки ни убогие мутные фотографии, ни вырезанные из порнобаннеров части женских тел, ни анимированные картинки. Такие аватарки вызывают подозрение. Загляните в Top-100 блогеров, просмотрите их аватарки. Поставьте что-нибудь в том же духе.
10. Прежде чем влезть в разговор, загляните к будущему собеседнику в профиль, чтобы не совершать нелепых ошибок, называя пенсионера школьником, девочку — мальчиком, а фашиста — коммунистом.
11. Будьте оригинальны. Отбракуйте первые два-три пришедших в голову комментария, они шаблонны. Высказывайте только мысли, которые придут к вам в голову третьими-четвёртыми… при условии, что никто до вас не сказал уже того же.
12. Следите за временем выхода поста. Ничто не вызывает большего подозрения, чем толпа комментаторов, набежавших на пост через день после его выхода в эфир.
13. Пишите в тему. Если пост восхваляет российскую армию, не надо писать, что режим прогнил. Напишите лучше, что в армии убивают призывников, так как режим прогнил. Вместе с тем, не забывайте пункт пять. Не оправдывайтесь и не объясняйте, почему вы решили написать именно на эту тему.
14. Ни в коем случае не будьте серьёзны — непонятая вами шутка вызовет подозрения. Прежде чем ответить на обвинения оппонента, подумайте — а не шутит ли он. Когда отвечаете, старайтесь отвечать с юмором и без пафоса, чтобы ваш комментарий не был похож на натужную работу.
15. Следите за комментариями опытных тысячников и повторяйте их своими словами в других блогах. Это позволит вам избежать детских ошибок. Помните: поиск Яндекса по блогам с легкостью покажет любому желающему первые ваши сто комментариев. И если они будут похожи на ангажированные, выводы относительно вас будут сделаны.
16. Прежде чем что-либо писать, оглянитесь в поисках ваших боевых товарищей. Если кто-то из них уже отметился в теме, просмотрите блог, в котором собираетесь писать, и прикиньте: уместен ли будет там ещё и ваш комментарий. Когда в блоге к каждой записи идёт, в среднем, три комментария, а потом к очередной записи появляется 30 комментариев, все 30 на одну тему и все тридцать не от френдов, это вызывает подозрения.
17. Не злоупотребляйте мемами. Особенно это относится к мемам десятилетней давности. Комментарии в стиле «+1», «зачот» и «КГ/АМ» выглядят сейчас жалко, как матерные слова в устах пятиклассника. Старайтесь писать нормальным, литературным русским языком, без браных слов и жаргонизмов.
18. Следите за распределением комментариев. Когда первые пять страниц комментариев ругают автора поста, а на шестой странице его внезапно начинают хвалить, это выглядит странно. Если вы понимаете, что ваш комментарий вызовет подозрения, лучше не размещайте его в корне поста: вместо этого включитесь в спор с кем-нибудь на первой странице.
19. Если поддерживаете кого-нибудь репликами типа «отлично сказано», делайте это осторожно. Так как если вы поддержите такой репликой своего собрата кибербойца, выглядеть ваша беседа будет фальшиво, как распечатаная на чёрно-белом принтере купюра.
Чтобы избежать конфуза, убедитесь, что вы поддерживаете настоящего комментатора, который комментирует нужный вам блог регулярно.
20. Освойте поиск Яндекса по блогам и комментариям, blogs.yandex.ru. Просмотрите последние 50 комментариев нескольких известных блогеров. Сравните со своими последними 50 комментариями. Сделайте выводы.
Я специально сразу вывалил на вас двадцать правил, вместо того, чтобы скармливать их вам постепенно, по одному. Я хочу, чтобы вы поняли: даже если вы считаете себя кибернетическим ниндзя, вы заметны, как чернокожий шпион в глухой провинции Китая. И только тотальная лень и безразличие других блогеров даёт вам шанс в девяти случаев из десяти сделать своё дело без привлечения излишнего внимания к своей персоне.
Начните применять эти двадцать правил в своей борьбе, заведите привычку присматриваться к другим комментаторам в поисках коллег с нашей или с противной стороны. И тогда через год вы будете улыбаться, вспоминая, насколько неуклюже писали раньше.